Прикольные статусы в контакте

Прикольные статусы в контакте

• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
• Влюблённость… ██████████████] 99%
• Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
• Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
• Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
• У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
• Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
• Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
• Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
• Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
• Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
• [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
• Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
• Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
• Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
• Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
• Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
• Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
• Трудо выебудни
• - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
• Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
• Ну, послушай! Матом тебя прошу!
• How are you (хав а ю)
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
• Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
• Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
• Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

• Thinking.. 35% competed..
• Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
• Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
• В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
• Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
• Абонент умер или ненавидит вас.
• Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
• Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
• Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
• Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
• Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
• Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
• Слюнявлю конвертики… Недорого!
• Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
• Хочу на курсы повышения зарплаты!
• Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
• Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
• Сонит в клон
• Злостный француз Д’Присняк
• Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
• Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
• Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
• Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
• Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
• Был в Голландии. Ничего не помню.
• Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
• Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
• Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
• Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
• Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
• Я не такой дурак, как ты выглядишь.
• Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Свежайшие анекдоты

    Свежайшие анекдоты

    Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает: -Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? Деньщик: - Ну это смотря кого е%%%ь! Генерал: - Ну приведи пример. Деньщик: - Ну вот если е%%%ь
    Смешные выражения

    Смешные выражения

    КАМАСУТРА: позиция "арбалет"... натянул и улетел баю баюшки баю, не пишите мне хуйню, а то я вас удалю, и в игнор всех запехну... Не имею сто рублей, а имей сто друзей..каждый даст по два рубля,
    Смешные короткие анекдоты

    Смешные короткие анекдоты

    Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник... Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
    Анекдоты на воскресенье

    Анекдоты на воскресенье

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Свежие анекдотики

    Свежие анекдотики

    Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал. ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки! ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка ччч: Ну суки
    Самые веселые анекдоты

    Самые веселые анекдоты

    Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату,
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Повзрослевшие дети

    Повзрослевшие дети

    1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них. 2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6:00 это
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Ты повзраслел

    Ты повзраслел

    1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них. 2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6:00 это
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Про наших женщин

    Про наших женщин

    Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. *** Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у
    Письма девушек в газету

    Письма девушек в газету

    «...У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его…» (девушка, 17 лет) "«…Я подглядывала за своим