Позитивные фразочки

Позитивные фразочки

• Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
• Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
• Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
• Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
• Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...
• - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
• Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
• Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
• - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
• Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
• Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг
• Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
• Это не перегар - это корпоративный дух.

• Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
• тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды...
• - Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
• Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
• Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
• Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
• В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом..
• Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
• Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.
• Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
• У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
• Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!!
• Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
• Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.
• - Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду...
• Шампанское - пена для укладки в постель!
• Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)
• Пьянству - бой, А бою - гeрл!
• Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.
• Прежде чем нагнутся надо оглянутся
• Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...
• Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения
• Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле
• Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
• Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр
• Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
• Война никогда не определяет правых, но только виноватых
• Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
• Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
• Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
• Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.
• Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
• Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
• Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость
• Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными
• Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
• Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...
• Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
• Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу
• Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно
• Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
• Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны
• Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
• Чистая совесть — признак плохой памяти
• Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются
• Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате
• Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование
• Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей
• За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина
• Убивает не падение, а резкая остановка
• Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять
• Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
• Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
• Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.
• Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)
• Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите
• 90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится
• Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения
• Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами
• Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом
• Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)
• Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже
• Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него
• Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок
• Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?
• Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Прикольные анекдоты

    Прикольные анекдоты

    - Моня, какая загадка есть в любой женщине? - Ну - даст или не даст! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
    Смешные короткие анекдоты

    Смешные короткие анекдоты

    Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник... Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
    Свежие анекдотики

    Свежие анекдотики

    Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал. ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки! ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка ччч: Ну суки
    Отличия профессий

    Отличия профессий

    1) Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные
    Высказывания о красоте женщины

    Высказывания о красоте женщины

    Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина." - "Я не понимаю!" Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда." Тогда мальчик спросил y отца:
    Поведение на форуме

    Поведение на форуме

    1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать
    Женщина после сорока

    Женщина после сорока

    Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?", потому что ей просто наплевать, что вы думаете... Женщина постарше всегда хранит презерватив
    Армянское радио анекдоты

    Армянское радио анекдоты

    91.- В чем интимное счастье женщины? - В конце концов. 92.- Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию. 93.- Что такое шампанское по-семейному? - Это когда
    Имитация работы

    Имитация работы

    1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как
    Интересные цитаты о жизни

    Интересные цитаты о жизни

    Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам. В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
    Энциклопедия полезных советов

    Энциклопедия полезных советов

    Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Вся правда о мужчине и женщине

    Вся правда о мужчине и женщине

    Если женщина работает — это ее заслуга. Если мужчина работает — это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не
    Анекдоты армянское радио

    Анекдоты армянское радио

    1.- Когда будет лучше? - Уже было. 2.- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. 3.- Можно ли вые@ать женщину на многолюдной площади? - Нельзя, потому что
    Убойные анекдоты

    Убойные анекдоты

    Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную. Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Про наших женщин

    Про наших женщин

    Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. *** Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у
    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.