Прикольный маленький рассказ

Прикольный маленький рассказ Прикольный маленький рассказ
Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.

- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?

Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…
(с) Пенка
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Отборные анекдотики

    Отборные анекдотики

    Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Муж возвращается из театра с фингалом под глазом. Жена: Что
    Пятничные классные анекдоты

    Пятничные классные анекдоты

    Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. ***** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время
    Смешные выражения

    Смешные выражения

    КАМАСУТРА: позиция "арбалет"... натянул и улетел баю баюшки баю, не пишите мне хуйню, а то я вас удалю, и в игнор всех запехну... Не имею сто рублей, а имей сто друзей..каждый даст по два рубля,
    Воскресные смешные анекдоты

    Воскресные смешные анекдоты

    Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он. ****** - Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро.
    Анекдоты для души

    Анекдоты для души

    ****** - Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик? - Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!! ****** - Как дела? - Прив, все классно, муж на рыбалку свалил,
    Обалденные анекдоты

    Обалденные анекдоты

    Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка». Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... — Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А
    Воскресные анекдоты

    Воскресные анекдоты

    Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле. Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали!
    Новые анекдоты

    Новые анекдоты

    Cидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает:
    Интересные анекдоты

    Интересные анекдоты

    - Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь! - Ладно, давай следующее. -
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Детские перлы

    Детские перлы

    Дочка ноет по дороге: - Ну почему мы не взяли санки? Ну почему мы не взяли санки? Ну почему мы не взяли санки? - Доча, хватит ныть, от того, что ты ноешь, санки не появятся. - Ага, можно подумать,
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Анекдоты про идиотов

    Анекдоты про идиотов

    1.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не
    Анекдоты армянское радио

    Анекдоты армянское радио

    1.- Когда будет лучше? - Уже было. 2.- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. 3.- Можно ли вые@ать женщину на многолюдной площади? - Нельзя, потому что
    Подборка анекдотов

    Подборка анекдотов

    Сидит блондинка, никого не трогает, и вдруг слышит стук: - Кто там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты делаешь? - Голодаю!
    Мужские выражения

    Мужские выражения

    Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
    Веселые цитаты из сериала Интерны

    Веселые цитаты из сериала Интерны

    А че вы в больницу тогда легли? Сидели бы себе дома, в мочу свою добавили бы лайм и мяту! Получилась бы урина-мохито!
    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Раньше мне говорили - поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас - поехали, а я думаю - боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать
    Анекдоты про милицию, часть 1

    Анекдоты про милицию, часть 1

    Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
    Ох уж эти женщины!

    Ох уж эти женщины!

    Анекдоты про женщин...