Прикольная история

Прикольная история Прикольная история
Прикольная история

Было это в лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала
кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень
заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к
комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня
начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма,
готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен
представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой
(который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х#eвый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х#евый, тут мы х#евый красний лампы
поставим, тут х#евый синий, и фсе стекло заменим на х#евый стекло, а тут
(на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной
х#евый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной х#евый”, бороденка
его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым
звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок
к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в
церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей
извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень
страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно
крича:
- Не х#евый! Не х#евый! МАТОВЫЙ!
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Креативные лампы

    Креативные лампы

    Подборка очень необычных креативных ламп. Идеально подойдут для романтического вечера =)
    Смешные выражения

    Смешные выражения

    КАМАСУТРА: позиция "арбалет"... натянул и улетел баю баюшки баю, не пишите мне хуйню, а то я вас удалю, и в игнор всех запехну... Не имею сто рублей, а имей сто друзей..каждый даст по два рубля,
    Разговорник замужней дамы

    Разговорник замужней дамы

    Такой вот необычный разговорник. И как можно понять замужних дам? что у них на уме? чего они хотят?
    Классненькие анекдоты

    Классненькие анекдоты

    20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. - Вот думаю, что бы мне взять с
    Пятничные анекдотики

    Пятничные анекдотики

    Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!". В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по
    Субботние анекдоты

    Субботние анекдоты

    По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два
    Воскресные анекдоты

    Воскресные анекдоты

    Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле. Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали!
    Анекдоты к понедельнику

    Анекдоты к понедельнику

    Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен! Мужик
    Отличные анекдоты

    Отличные анекдоты

    - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен... Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему: -
    Новые смешные анекдоты

    Новые смешные анекдоты

    На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 46: Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по
    Самые ржачные анекдоты

    Самые ржачные анекдоты

    "Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы. Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?...
    Случаи у доктора

    Случаи у доктора

    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится!
    Анекдоты про больных

    Анекдоты про больных

    Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий
    Классные анекдоты

    Классные анекдоты

    Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа. - Ну как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются. Встречаются две подруги. Одна восхищается: - Как ты быстро Федьку
    Самые прикольные анекдоты

    Самые прикольные анекдоты

    - Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить? Преподаватель - студентам: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом
    Свежие смешные анекдоты

    Свежие смешные анекдоты

    Расшифровка: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать. - Да ребятишки
    Самые прикольные анекдоты

    Самые прикольные анекдоты

    Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш: - Не надо ничего
    Политические анекдоты

    Политические анекдоты

    Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: - Он президентом
    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Раньше мне говорили - поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас - поехали, а я думаю - боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать
    Ох уж эти женщины!

    Ох уж эти женщины!

    Анекдоты про женщин...