Сила убеждения

Сила убеждения Сила убеждения
Сила убеждения


В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Москва-Берлин-Париж

    Москва-Берлин-Париж

    Во вторник, 13 декабря, первый раз отправился поезд по маршруту Москва-Берлин-Париж под номером 23/24. Предполагается, что поезд пройдет по территории пяти государств. Он проследует через Францию,
    Смешные истории про гаишников

    Смешные истории про гаишников

    На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы-ответы опубликовано: 11-7-2007 Бугаева Наталья Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это?
    Смешные случаи в транспорте

    Смешные случаи в транспорте

    Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет
    Пятничные классные анекдоты

    Пятничные классные анекдоты

    Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. ***** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время
    Сегодняшние лучшие анекдоты

    Сегодняшние лучшие анекдоты

    -Зачем тебе спирт? -Струны протирать -Какие струны?! -Струны души! - Слушай, я хочу снять великий фильм! - Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали? - Папа, а
    Классные анекдотики

    Классные анекдотики

    Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов. Звонок в дверь. Открывают, - Ты кто? - Я - пи@ец!!! - А почему такой жирный?! ? - Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!! Если после двух
    Хорошие анекдоты

    Хорошие анекдоты

    Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели. Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не
    Клевые анекдоты

    Клевые анекдоты

    Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Последние слова перед

    Последние слова перед

    Последние слова ночного сторожа: “Кто там?” Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!” Последние слова жены: “Муж вернется только утром…” Последние слова мужа: “Ну..
    Анекдоты про идиотов

    Анекдоты про идиотов

    31.Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! 32.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него
    История про гаишников

    История про гаишников

    Эти ребята просто "обожают" киевлян. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что киевляне не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с
    Анекдоты про больных

    Анекдоты про больных

    - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
    Короткие анекдоты  про любовь

    Короткие анекдоты про любовь

    Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
    Охотничьи рассказы

    Охотничьи рассказы

    Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона. - Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет
    Смешные анекдоты про наркоманов

    Смешные анекдоты про наркоманов

    Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт
    Рассказы прошлого

    Рассказы прошлого

    Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров
    Дай пять

    Дай пять

    дай пять животным)
    Отрезали самое дорогое

    Отрезали самое дорогое

    Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался.
    Анекдоты про милицию, часть 2

    Анекдоты про милицию, часть 2

    - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. - А с его мотоциклом что делать?
    Автомобильные анекдоты, часть 1

    Автомобильные анекдоты, часть 1

    Из коровьего навоза можно делать мебель! - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.