Прикольные истории
Прикольные истории
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил.
Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цыфири...
И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает и т.д.
Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:
"Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все.
Мой знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю.
Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Справил он там свои дела, возвращается в палату, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает лежащего по плечу.
Дальше такая ситуация: лежащий в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, это уже слишком! Не долго думая, парень вцепился за эту самую задницу двумя руками, как клещами, и зарычал:
- А это что еще за жопа разлеглась на моей постели?!
...Крику было на весь этаж! На визг до смерти напуганной девицы сбежались все - санитары, врачи, сестры, и даже едва передвигающиеся больные. Вскоре выяснилось, что парень, бредя из туалета с полузакрытыми глазами, ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!
Мой знакомый не знает, чем там у этого парня с девицей все закончилось, но, выписываясь из больницы, он видел их в больничном саду - они гуляли там под руку и смеялись.
Ирландский парень Джон женился на русской девушке (имя парня изменено, т.к. он до сих пор переживает). Поскольку Джон несколько лет проработал в Москве, русский он знал хорошо. А поскольку часто ездил в командировки, был вынужден буквально накануне свадьбы улететь в Австралию. Услышав в австралийских новостях очередную страшилку про то, что «в России плохо с продуктами», Джон позвонил нареченной, чтобы выяснить, не надо ли чего привезти. Нареченной дома не оказалось. Зато был ее брат, который обладал чисто русским чувством юмора. Он сказал: «Знаешь, Джон, у нас все очень хорошо! Вот только плохо с картошкой»... Когда жених прилетел в Шереметьево, встречавшие его забеспокоились: все пассажиры вышли, а Джона нет, и таможня суетится. Когда же Джон наконец-то появился, он вез на тележке мешок картошки. И каждая картофелина была разрезана пополам бдительными русскими таможенниками, которые никак не могли понять, зачем из Австралии через Японию везти в Москву мешок того, чего и здесь навалом...
