Анекдоты про СССР

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
--------------------------------------------------------------------
- Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнуться перебои с песком.
--------------------------------------------------------------------
- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.
--------------------------------------------------------------------
Поймали наркомана, который нюхал муку.
--------------------------------------------------------------------
Сверху молот, снизу серп -
это наш советский герб.
Хочешь - сей, а хочешь - куй:
все равно получишь х..!
--------------------------------------------------------------------
- Какое самое страшное одесское проклятие?
- "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
--------------------------------------------------------------------
США достали мы по стали
и надою молока,
а по мясу поотстали -
х.. сломался у быка!
--------------------------------------------------------------------
- В США убили президента!
- Черт возьми, и здесь обскакали!
--------------------------------------------------------------------
- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!
--------------------------------------------------------------------
Авоська теперь называется "нихераська".
--------------------------------------------------------------------
В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.
--------------------------------------------------------------------
Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!
--------------------------------------------------------------------
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?
--------------------------------------------------------------------
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
--------------------------------------------------------------------
Мой миленок от тоски
пробил х...м три доски.
Это крепнет год от года
мощь советского народа!
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Факты про туалетную бумагу

    Факты про туалетную бумагу

    вот оказывается сколько интересных фактов про бумагу никто из вас не знал...
    Воскресные классные анекдоты

    Воскресные классные анекдоты

    В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она
    Пятничные классные анекдоты

    Пятничные классные анекдоты

    Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. ***** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время
    Реклама молока

    Реклама молока

    Необычный и довольно интересный и красивый подход к рекламе молока. Красивые девушки привлекают внимание - в результате реклама является очень действующей.
    Новые короткие анекдоты

    Новые короткие анекдоты

    Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, нахер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - **итесь паровозом со своей школой,
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой. Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют, чтобы салаги уступили им место. - В субботу был на день
    Армянское радио анекдоты

    Армянское радио анекдоты

    91.- В чем интимное счастье женщины? - В конце концов. 92.- Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию. 93.- Что такое шампанское по-семейному? - Это когда
    Армянское радио анекдоты

    Армянское радио анекдоты

    31.- Что было раньше: яйцо или курица? - Раньше все было. 32.- Что такое свиная отбивная? - Это картошка, отбитая у свиньи. 33.- Что такое вобла? - Это кит, доживший до коммунизма.
    Анекдоты про семейную жизнь

    Анекдоты про семейную жизнь

    Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
    Мужские анекдоты

    Мужские анекдоты

    Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Нет ! "Известия". ---------------------------------------------------------- На толчке рядом сидят интиллигент и работяга. И:
    Анекдоты про жизнь

    Анекдоты про жизнь

    Хорошие анекдоты
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов
    Студенческие анекдоты, часть 2

    Студенческие анекдоты, часть 2

    Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает: - Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай ее лучше мне - я сьем ! - Тихо, дурак ! Запинаем за угол - вместе съедим !