Убойные анекдоты
Убойные анекдоты
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Идут в лес Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
-Илюша, а сможеш вырвать вон ту березу?
-Конечно!
И через секунду береза была вырвана.
-А сможеш тот дуб?
-Без проблем!
И тоже самое случилось с дубом.
-Илюша, а если сосну?
-А если соснеш - я тебе весь лес повыворачиваю!
- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
В Москве объявлен набор в школу "желтой" журналистики.
"Как Филипп Киркоров провел лето"
"Как расплачивались зайцы с дедом Мазаем за спасение. Откровенные фотки"
"Петр Первый провозит картошку через границу - в себе. Откровенные УЗИ"
"Фаина Каплан стреляет у Ленина сигареты"
"У Лукашенко под усами матерная наколка!"
Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или таксист. Наш премьер-министр не идиот. Просто бомбит иногда...
Пpиходят к пастоpу муж и жена и говоpят:
- Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!
Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:
- Хотите pазвестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, pазвестись?
- Да!
Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:
- Доколе, пастоp?
- Как в Библии написано: "Пока смеpть не pазлучит вас"...
Порнофильм
"Трое в глотке не считая собаки"
Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, вы педороты?
- Ортопеды!
- Какая разница, я инет пришел подключать.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- @yй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Знание закона - не освобождает от соблазна...
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю",- подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
-Сегодня опять с утра ностальгировал.
- На кого?
Статус в аське: "Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице".
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!
Мужик жалуется другу:
- Я случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.
Президенту России продемонстрировали проект полностью разработанного в России мобильного телефона. В нeм использованы новейшие мировые технологии и
собственные достижения отечественной электроники. Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.
Поставил я как-то на смс без злого умысла чистушку "Я на севере была, золото капала, еслиб не поя пи@да, с голодуб пропала" и забыл так как смс почти не пользуюсь,
затем купил себе другой телефон, а этот отдал маме, ну едет она значит в маршрутке и ей приходит смс, и начинает играть эта песенка, причом довольно таки громко,
мама в шоке, люди в маршрутке мило улыбаются, а она еще и не может найти телефон в сумке, по приезду домой она мне всё сказала что обо мне думает...)))
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...
Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".
Гы...
Им чо - заняццо больше нечем?
... детей травить...
Женщина не ищет лёгких путей - она их вообще не ищет.
Бога нет, есть вера в бога, как раз она и творит чудеса.
С возрастом, дни рождения доставляют большую радость, когда они чужие.
Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,- а каждый пришедший
день не жалеет тебя...
Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!
про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз - нет.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины.
Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- До 20 тысяч долларов за операцию.
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.
- Перебирай!
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
30% жизни человек спит, остальные 70% - хочет выспаться.
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
В Москве вводят четвёртый фонарь светофора - очень красный свет.
Он означает - "Всё-таки стоп!"
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"
Еврейская супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. Через несколько дней они слышат сверху какой-то шум, а затем голос:
- Эй, мы из Красного Креста!
Евреи в один голос снизу отвечают:
- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
В пятницу у нас был корпоратив ... с культурной программой: посещение музея истории развития человека! Черт меня дернул задать вопрос во время экскурсии:
- А почему копии женщин-неандерталок голые, а на мужиках-неандертальцах надеты шкуры!
Таких умников в каждой группе хватает, поэтому экскурсовод ни мало не смутилась: - Голый неандерталец - это уже порнография!
А одна из моих коллег подъипнула:
- А может затем, чтоб у современных мужчин не развивался комплекс неполноценности!
Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа - юрист:
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!
Шли съемки фильма. По сценарию главной героине доставляют трагическое известие, по получении которого она должна вздрогнуть. Режиссер, сторонник максимальной достоверности, решил не оставлять это дело на самотек. Станиславский-Станиславским, но перед съемкой эпизода режиссер договорился с пиротехниками, что по его команде они устроят взрыв, ну а потом при монтаже звук уберут. Правда договариваясь он допустил оплошность, попросил сделать погромче. Ребята расстарались. Когда героине, сидящей в кресле сообщили трагическую новость, режиссер дал отмашку и тут грохнуло!!! Вздрогнули все - партенеры героини, сам режиссер, кадр съемки (поскольку подпрыгнул и выматерился оператор), стены съемочного павильона... Только актриса недовольно повернулась к режиссеру и томным голосом спросила
- Ну что там у вас еще случилось, вашу мать?
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. -???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
