Самые смешные анекдоты дня

Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое вам имя больше всего нравится?
- Таня...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Таня. А вам нравятся блондинки или брюнетки?
- Брюнетки...
- О! Вам повезло! Я как раз жгучая брюнетка. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза - сложить их пополам и сунуть в карман.

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется...

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп? "

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим
непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами
изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках "ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!"
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ". На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со
студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну еб твою мать!

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...




Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?".

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер
отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять плюс НДС.



Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают.

- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью?
- Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку.


Выпускник консерватории привел подружку домой. Она:
- Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется. На следующий день рассказывает старому виолончелисту. Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой: "Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!

Жена - мужу:
- А все-таки будущее - за бисексуалами! Натуралов будет все меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошел вымирать.

Один мужик говорит другому:
- Может пойдeм по бабам?
- А один чего не идeшь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдeм.
- А они красивые?
- Одна красивая, а другая - на любителя.

- Ты заметил, у моей жены новая прическа?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится все более убыточным и все менее необходимым филиалом Газпрома.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли.

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду.
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических различий, представители изученных популяций названы соответственно - заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.

Компания отдыхает. Мужчины степенно выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
- В конце концов, сегодня блядство будет?




Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора


Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Пятничные классные анекдоты

    Пятничные классные анекдоты

    Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. ***** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время
    Анекдоты на воскресенье

    Анекдоты на воскресенье

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Самые веселые анекдоты

    Самые веселые анекдоты

    Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату,
    Пятничные анекдоты

    Пятничные анекдоты

    Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке: - Девушка! Какие у Вас прикольные очки! - Это не очки, это зрачки. - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу
    Пятничные анекдоты

    Пятничные анекдоты

    Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Анекдоты к понедельнику

    Анекдоты к понедельнику

    Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен! Мужик
    Самые веселые анекдоты

    Самые веселые анекдоты

    Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    № 136: - Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе “Огонек” или доедем до ресторана? № 137: - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    № 106: Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
    Анекдоты про алкоголиков

    Анекдоты про алкоголиков

    № 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать:
    Спирт в жизни

    Спирт в жизни

    № 61: Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не
    Анекдоты про алкоголиков

    Анекдоты про алкоголиков

    № 46: В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из
    Анекдоты про пьяных

    Анекдоты про пьяных

    № 31: Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать. №
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    № 16: После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
    Анекдоты о семейной жизни

    Анекдоты о семейной жизни

    Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Маленький мальчик гуляет с
    Анекдоты про больных

    Анекдоты про больных

    - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Анекдоты про измены

    Анекдоты про измены

    Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин
    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет ? - А в общежитии стерся.
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Анекдоти по українськи

    Анекдоти по українськи

    В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. - Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
    Анекдоты про жизнь

    Анекдоты про жизнь

    Хорошие анекдоты
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов
    Анекдоты про блондинок, часть 2

    Анекдоты про блондинок, часть 2

    - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"