Подборка анекдотов
Подборка анекдотов
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так
табуретку из под него вышибаю...
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
- Оля, звони в милицию, меня насилуют.
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- А почему кошечка тут лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А боженька что, выкинул её обратно?
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
- У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.
Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
Второй день без водки! Прикольно!!!
Парень, сильно заикаясь и краснея:
- Д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где улица Д-д-д-д...
Девушка, с участием:
- Декабристов?
- Hе-е, Д-д-д-д...
- Дальняя?
- Hе-е, Д-д-д...
- Дзержинского?
Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой:
- А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться.
она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая!
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Как однажды на совещании выразился наш прораб:
- С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!
Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:
- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!
Но больше порадовала реакция классной:
- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..."
Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!
Если брать от жизни все, то куда это спрятать?
Материя бесследно не исчезает - она списывается.
Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!"
Голос из динамиков:-"...подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"...
xxx: А мне уже ничего не хочется... Только взять мыло, веревку, и пойти на речку....
yyy: Веревку стирать?
Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
Плакат в похоронном бюро. На плакате - Смерть, в балахоне, с косой, протягивает к тебе указующий перст. Надпись внизу:
"А ты - ГОТОВ?"
Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года).
Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?"
В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!
Ремонтирю квартиру. В субботу с мастером мотался на строительный рынок.
Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает:
- А чьи вот это смеси, кто производитель.
Продавец:
- Да наши, отечественные.
Я, на автомате:
- Это то и пугает.
Я так подавлен.
Меня бросила жена месяц назад .
А теперь, она вернется.
- А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?
- В моем рту, сынок, у них уже правнуки пошли!
Разговор двух старшеклассниц.
- Он ваще такой парень! Одним словом - чумовой!
- Он чего, с крайнего севера?
- Неа, а чо?
- Так это, чумовой - это ж домовой, живущий в чуме.
- Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться.
Она полюбила его с первого взб*яда...
Хорошо порно-режисерам живется, кастинги на главную роль проводишь, в подчинении творческий руководитель, чувствуешь власть над всем сцуко процессом,
кто не понравился, говоришь куда его и в какой позе и каким негром, благодааааать!!! Бухгалтер накосячил- на сцену сцуко, на ковер только конечно никто не боится идти, привыкшие(((
Ну а в целом, благодаааать!
- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.
Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
Редактор - начинающему поэту:
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у Вас тогда подбит глаз?
- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень
сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув надоевшие кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!
Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться
лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в
ястреба.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу
рублей взятки.
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на
трансплантацию!"
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню
несешь.
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, блять...
Сегодня утром сестре говорю, что Пушкин говорил, если есть три струны, страх, сострадание и смех, то это настоящая классическая сказка.
А она мне - О, так мы живем в сказочной стране - смешно, страшно и все время хочется плакать.
xxx: а у нас Вася программист заботливый такой. Сегодня заходит в кабинет с большим теплодуем, включает в розетку и говорит "ну что девочки, замерзли, сейчас я вас согрею" и сидит ждет пока теплодуй кабинет прогреет.
yyy: он вчера с этим предложением к генеральному зарулил
yyy: теперь он не Вася-программист, а Вася-начальник ит-отдела. Учись карьеру делать.
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то
получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
Пошел учится на мясника...
Так достало это уже всё - там что не урок, так новый раздел!