Армейские анекдоты

1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит:

- Прапорщик, остановите машину!

- Машина, стой! Раз-два!



2.- По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Адын. - Два.

- Отставить! По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших

нет.

- Отставить!!! По порядку рассчитайсь!

- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы)

Двенадцать-пятнадцать! - Пятница...



3.- Товарищ прапорщик разрешите обратиться..

- Ну что там у тебя?

- А что такое "диалектический материализм"?

- Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом?

- Так точно..

- А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...



4.Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный

забор. Старшина:

- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150

мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.

После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,

конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.

- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю.

Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...

- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...

Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:

- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...

Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет:

- А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору

прислонился!



5.Полковник говорит своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не

каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все

могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!

Заместитель передает капитану:

- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно

наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,

что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное

затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь

будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от

солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,

всем построиться рядом с казармой!



6.Вызывает командир полка командира роты:

- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер

отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:

- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?



7.- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый,

вы бы сходили домой переобулись!

- Да я уже ходил - там то же самое!



8.В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.



9.Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает

Жукова в ставку:

- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!

Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,

берут в плен летчика. Жуков допрашивает:

- Почему наших сбиваете?

- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших

летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и

сбиваем...

Жуков едет в зону, строит зеков:

- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!

Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в

недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут

в плен летчика. Сталин допрашивает:

- Почему наши вас бьют?

Пленный:

- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А

сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого

козла щас пи@ара делать буду..."



10.- Товарищ прапорщик, машина не заводится!

- Фигня, поехали, потом заведешь.

11.Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале.

- Тебя кто сбил?

- Русский, а тебя кто?

- Кореец.

- Да ладно, не может быть.

- А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Х$й Ну".



12.Дневник американского летчика.

Понедельник: пил с русскими летчиками.

Вторник: чуть не умер.

Среда: опять пил с русскими.

Четверг: лучше бы я во вторник умер.



13.Сержант в армии новобранцу:

- Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац!

- Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше!

- А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заеб@лся!!!



14.Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у

лесе": Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу.

На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да

куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок:

- Чаму не страляеш!! - запытау ён.

- Кулi скончыляся, таварыш камiсар!

- Як табе не сорамна, ты жа камунист!!

...и адразу кулямет загрукатау зноу...



15.Призывная комиссия. Врач просит призывника:

- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,

повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!

Призывник:

- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.



16.Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с

ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -

надоело дрочить на адрес".



17.Офицер распекает солдат:

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-

нибудь впоймаю, то это будет его конец!..



18.Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется

стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.



19.Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали

в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

- За Родину!! - И подорвал ближайший танк.

Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с

пулеметом:

- За Сталина!! - И срезал группу пехотинцев.

Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним

свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

- Вашу мать, я разве что сказал?!



20.Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.

- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?

Молчание.

- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных,

блестящих, у двери стоят.

Опять молчание.

- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в

болоте, зеленая, квакает.

Один прапорщик тянет руку:

- Три пары ботинок!

21.Над двумя прапорами завис вертолет. Один:

- Чего это он тут встал?

- Наверное, бензин кончился!



22.Генерал:

- Завтра будем наступать в семь часов.

Вопрос из строя:

- В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

- В семь дня.



23.Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие

танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно

осматривается:

- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?



24.Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.

- Это ты гранату кинул?

- Я.

- Дык, это ж наши танки!!

- Я, я.



25.К генералу звонок в дверь.

- Кто там?

- Посыльный, пакет _тобе_ принес!

- Не _тобе_, а тебе, не могли кого-нибудь по-умнее послать!!!

- Умных - к умным послали, а меня - к _тобе_!!!



26.Идет война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне

вьетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской

стороны раздается голос:

- Въетнамцы, сдавайтесь!

- Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды...



27.- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?

- У кого, у меня?

- Ну не у меня же!



28.Прыгают десантники с самолета. Один из них, естесственно, новичек, и

естесственно боится. Ему инструктор объясняет:

- Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы - открывается

основной парашют.

- А если не раскроется?

- Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь - открывается

запасной парашют.

- А если и он не раскроется?

- Ну тогда хватаешься за свой х%й и дергаешь его, что есть мОчи.

- Зачем?!

- Он тебе все равно больше не пригодится...



29.Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода...

Да, трудно убежать с подводной лодки.



30.Сержант ругает новобранца:

- Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже!

Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не

успевает навести бинокль.
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Короткие смешные анекдоты

    Короткие смешные анекдоты

    Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной. Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
    Самые юморные анекдоты

    Самые юморные анекдоты

    ****** - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает. ****** -
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 121: Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 106: Собрание по итогам месяца. Докладчик: “У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    № 91: - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер. № 92: Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 76: Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! № 77: Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 61: На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов -
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 46: Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по
    Анекдоты про солдат

    Анекдоты про солдат

    № 31: Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    № 16: Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! № 17: - Сержант, кто таскает кур
    Анекдоты про солдат

    Анекдоты про солдат

    № 1: Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке… № 2: Адмиральский смотр на флагманском крейсере…. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно
    Армейские анекдоты

    Армейские анекдоты

    61.Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания... Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит: - Сынок, а куда ж тебе писать-то!? - В плен, мать, пиши, в
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    31.Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз! 32.Прапор ведет перекличку: - Иванов. - Я.
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты армянское радио

    Анекдоты армянское радио

    1.- Когда будет лучше? - Уже было. 2.- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. 3.- Можно ли вые@ать женщину на многолюдной площади? - Нельзя, потому что
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Мужские анекдоты

    Мужские анекдоты

    Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Нет ! "Известия". ---------------------------------------------------------- На толчке рядом сидят интиллигент и работяга. И:
    Самые прикольные анекдоты

    Самые прикольные анекдоты

    Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш: - Не надо ничего
    Порно анекдоты

    Порно анекдоты

    Пришла женщина к гинекологу: - Ложитесь в кресло. Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п$%$у. Врач засунул туда
    Анекдоты про амию

    Анекдоты про амию

    - Солдат я смотрю вы очень умный. - Кто я? - Ну не я же.
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
    Анекдоты про армию

    Анекдоты про армию

    Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ...
    Армейские анекдоты

    Армейские анекдоты

    До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...
    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Раньше мне говорили - поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас - поехали, а я думаю - боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать