Самые ржачные анекдоты

Самые ржачные анекдоты Самые ржачные анекдоты
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной


Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой !


Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.


- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...


- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...


Ученье - свет, но киловатты дорожают...


Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!


МТС представляет новинку Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!


"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые."


Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...


Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты!
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.


Хотите поднять настроение? Введите в поиске Яндекса слово гомосятина и посмотрите в правый верхний угол))))))))


Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.


AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в радиорозетку, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. )))
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: А я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Рамштайнов.


Фраза "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!!


- Срочно понадобились деньги? Попробуй сдать в ломбард золотые кубики "Магги"!


Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...


- Купите Раптор, и вы больше не увидите комаров!
- Лучше купите нашей травы и вы увидите комаров в 3D-формате!


Владелец "Жигулей" задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой "Москвич". Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.


Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза


Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)


Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет и не предохраняемся, но не едим сахар, потому что он вредный..


И у клизмы есть любимое место работы


Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.


Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...


Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...


Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси...


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Диалог парня и девушки в магазине.
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...


... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...


Один очень хороший человек дал отличное определение женской логике: "Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Можешь не приносить, но если не принесешь - тебе 3.14здец!!!"


Ширится товарооборот между Россией и Францией: они присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.


Чернослив - депортация гастарбайтеров.


Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.


Я сказала твоему парню, что он гей, а он меня своей сумочкой ударил..


Карась любит, чтобы его жарили в сметане. Это знают все, кроме карася.
Как много значит общественное мнение!


- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.


Иду ночью домой через свой двор. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю и получаю напас еще сильнее первого. Лежу на земле, открываю глаза, и вижу на фоне звездного неба.. ТУРНИК!


Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...


Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.



Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?


Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! ш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула...
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Прикольные анекдоты

    Прикольные анекдоты

    - Моня, какая загадка есть в любой женщине? - Ну - даст или не даст! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
    Отборные анекдотики

    Отборные анекдотики

    Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Муж возвращается из театра с фингалом под глазом. Жена: Что
    Анекдоты на воскресенье

    Анекдоты на воскресенье

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Самые веселые анекдоты

    Самые веселые анекдоты

    Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату,
    Самые веселые анекдоты

    Самые веселые анекдоты

    Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и
    Анекдоты на сегодня

    Анекдоты на сегодня

    - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность... - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой! - У меня есть две новости... - Начни с хорошей! - А кто тебе
    Анекдоты про алкоголиков

    Анекдоты про алкоголиков

    № 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать:
    Анекдоты о семейной жизни

    Анекдоты о семейной жизни

    Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Маленький мальчик гуляет с
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Анекдоты армянское радио

    Анекдоты армянское радио

    1.- Когда будет лучше? - Уже было. 2.- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. 3.- Можно ли вые@ать женщину на многолюдной площади? - Нельзя, потому что
    Жена пилит мужа

    Жена пилит мужа

    - Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,- говорит приятель приятелю.- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна... - Ну что ж, понимаю,
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Короткие анекдоты  про любовь

    Короткие анекдоты про любовь

    Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет ? - А в общежитии стерся.
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Самые прикольные анекдоты

    Самые прикольные анекдоты

    Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш: - Не надо ничего
    Анекдоти по українськи

    Анекдоти по українськи

    В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. - Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
    Эротические анекдоты

    Эротические анекдоты

    - Алло, Машу можно? - Вы не туда попали. - Извините. Вынимаю...
    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Раньше мне говорили - поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас - поехали, а я думаю - боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать