Армейские анекдоты

Армейские анекдоты Армейские анекдоты
61.Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...

Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:

- Сынок, а куда ж тебе писать-то!?

- В плен, мать, пиши, в плен!



62.По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и какой принадлежности, в совершенно непонятном военном обмундировании. Кругом трупы, обгоревшие дсма-Солдат весь обвешан автометами, пулеметными лентами... И вдруг он слышит:

- Браток... Пристрели меня, браток...

Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит:

- Спасибо, браток...



63.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!

- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.



64.Война. Недалеко от фронта. Ночь. Вдруг зажигаются несколько больших

костров. Тут головной подбегает и кричит:

- Кто разжег костры?

Из толпы вышел солдат:

- Я.

- А вы понимаете что нас могут засечь в любую секунду, и все наше

задание может испортится и всем нам крышка будет.

- Я-я.



65.- Иванов!

- Я!

- Расстрелять!

- Петров!

- Я!

- Расстрелять!

- Сидоров!

- Я!

- Расстрелять!

- А я не хочу!

- Вычеркните - Сидоров не хочет!



66.Украина, 1942 год, оккупация. Стук в дверь хаты.

- Хто там?

- Партизаны.

- А скильки ж вас?

- Цванцихь...



67.Сидит прапорщик и дырки во дне ведра сверлит. К нему генерал подходит:

- Ты что делаешь?

- Бульбурдер.

- А что это такое?

- В ведро воды наливаешь, - а она буль-буль-буль.

- Хорош х%йней страдать, иди картошку чисть.

Прапор идет:

- То не так, это не так и еще новый бульбурдер пришлось выкинуть...



68.Прапор стоит перед строем и выдает жалованье.

- Иванов!

- Я!

- Подходи получай.

- Петров!

- Я!

- Подходи получай.

- Сидоров!

- Получай, расписывайся.

- Итого! Итого-о... Нет Итого? Во бля... Больше всех получает и

никогда не является...



69.Солдат Иванов сидел в окопе. "Бах!", - прогремел разрыв от снаряда.

"Тра-та-та-та-та", - застрочил пулемет. "Уууу-у" - пролетела рядом

бомба. "Это пи%дец!", - подумал солдат Иванов. Солдатская смекалка не

подвела бывалого воина.



70.Ночью поднимают по тревоги полк ВДВшников, грузят с техникой в

самолеты, после взлета полковник им говорит:

- Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан,

действовать там будете мелкими диверсионными группами, за каждые

тридцать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Не

посрамите Россию, Орлы!!!

После посадки весь полк с криками "Ура!" разбегается из самолета. На

выходе их пытается остановить все тот же полковник:

- Ребятушки, НЕТ! Остановитесь, родные!! Остановитесь, сволочи!!! Это

же Ташкент, мать вашу!!!

71.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая

пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух

солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал

провинившихся.

- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.

Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово

стало капать мне на голову.

- Ну и ты?

- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему

товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"



72.Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

- Русский, рядовой Пердунов.

...

- Украинец, рядовой Пердуненко.

- Армянин, рядовой Пердунян.

- Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

- А ты кто, такой маленький?

- Кореец, рядовой Пук.



73.- Дневальный!

- Я, товарищ лейтенант!

- Если меня будут спрашивать, я у командира части.

- А если спросит командир части?



74.Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом

мечется подполковник, размахивая руками:

- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! ТАк! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай

колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь,

придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал!



75.Идёт лекция в военном училище и препод рассказывает о новом\

сверхсекретном танке.

- Температурный радиус его действия (записывая на доске) от +50 до -50.

В это время звучит звонок и препод уходит, а один курсант к -50

пририсовал 0, заходит препод и продолжает (глядя на доску):

- Товарищи курсанты, сегодня мы изучаем новый сверхсекретный танк. Его

температурный радиус действия от +50 до -500.

- Товарищ полковник! Физика не знает таких низких температур!

- Танк секретный, физика может и не знать!



76.В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...



77.Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских

островах без всяких наград. Им говорят:

- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху

постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела.

Как мерить будем?

Первый говорит:

- Меня - от пятки и до макушки!

- 720 фунтов! Следующий!

- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).

- 890 фунтов! Молодец!

- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.

- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?

- А яйца на Фолклендах остались.



78.В казарме отдыхают солдаты. Один другому говорит:

- Слышь Вася, по-моему у нас в роте голубой!

- Что-о-о!? А как ты узнал?

- А кто-то стащил мою помаду.



79.Американская забегаловка, в которой собираются американские пилоты,

ветераны вьетнамской войны. Делятся воспоминаниями:

- Меня русский летчик сбил.

- И меня.

- И меня.

- А меня вьетнамский!

- Да ну! Русские же их к самолетам близко не подпускали!

- Да правда! Слышу я радиопереговоры русских: "Прикрой меня, я х%йну!".

Вот этот Х%й Ну меня-то и сбил.



80.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев

сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

81.- Дедушка, а ты на войне был?

- Ну...

- Что "ну"?

- Ну не был...



82.Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.



83.- Как сделать так, чтоб не было войны?

- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!



84.Мужика ведут на расстрел. Один из расстрельной команды спрашивает:

- За шо его?

- Та ни за шо, два одинаковых...



85.В расположение роты заходит полковник. Дневальный:

- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства проишествий не

случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.

- Логично.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться!

- Давай, сынок, спрашивай!

- Что такое "логично", товарищ полковник?

- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая

такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так и мы -

рождаемся,... умираем...



86.В окопе двое. По направлению к ним движется танк.

- Бросай гранату!

- Не могу, там мальчики!

- Да, бросай же!

- Не могу, там мальчики!

- Бросай говорю!

В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:

- Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!



87.Студент на лекции:

- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?

Майор:

- Пожалуйста, спрашивайте!



88.Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:

- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...

Сообщение китайцев:

- Было убито наших 2 гектара.
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Новейшие анекдоты

    Новейшие анекдоты

    Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на
    Суперские анекдоты

    Суперские анекдоты

    Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое... "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не
    Солдат спит - служба идет

    Солдат спит - служба идет

    Вот правильно говорят: Солдат спит - служба идет. Ведь так и есть, спишь себе на рабочем месте, отдыхаешь, а рабочее время истекает)
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Новые смешные анекдоты

    Новые смешные анекдоты

    На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 121: Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 106: Собрание по итогам месяца. Докладчик: “У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    № 91: - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер. № 92: Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 76: Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! № 77: Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 61: На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов -
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 46: Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по
    Анекдоты про солдат

    Анекдоты про солдат

    № 31: Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    № 16: Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! № 17: - Сержант, кто таскает кур
    Анекдоты про солдат

    Анекдоты про солдат

    № 1: Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке… № 2: Адмиральский смотр на флагманском крейсере…. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    31.Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз! 32.Прапор ведет перекличку: - Иванов. - Я.
    Армейские анекдоты

    Армейские анекдоты

    1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит: - Прапорщик, остановите машину! - Машина, стой! Раз-два! 2.- По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Адын. - Два. -
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я
    Анекдоты про больных

    Анекдоты про больных

    - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Анекдоты про амию

    Анекдоты про амию

    - Солдат я смотрю вы очень умный. - Кто я? - Ну не я же.
    Анекдоты про армию

    Анекдоты про армию

    Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ...
    Армейские анекдоты

    Армейские анекдоты

    До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...