Армейские анекдоты
Армейские анекдоты
Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:
- Сынок, а куда ж тебе писать-то!?
- В плен, мать, пиши, в плен!
62.По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и какой принадлежности, в совершенно непонятном военном обмундировании. Кругом трупы, обгоревшие дсма-Солдат весь обвешан автометами, пулеметными лентами... И вдруг он слышит:
- Браток... Пристрели меня, браток...
Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит:
- Спасибо, браток...
63.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
64.Война. Недалеко от фронта. Ночь. Вдруг зажигаются несколько больших
костров. Тут головной подбегает и кричит:
- Кто разжег костры?
Из толпы вышел солдат:
- Я.
- А вы понимаете что нас могут засечь в любую секунду, и все наше
задание может испортится и всем нам крышка будет.
- Я-я.
65.- Иванов!
- Я!
- Расстрелять!
- Петров!
- Я!
- Расстрелять!
- Сидоров!
- Я!
- Расстрелять!
- А я не хочу!
- Вычеркните - Сидоров не хочет!
66.Украина, 1942 год, оккупация. Стук в дверь хаты.
- Хто там?
- Партизаны.
- А скильки ж вас?
- Цванцихь...
67.Сидит прапорщик и дырки во дне ведра сверлит. К нему генерал подходит:
- Ты что делаешь?
- Бульбурдер.
- А что это такое?
- В ведро воды наливаешь, - а она буль-буль-буль.
- Хорош х%йней страдать, иди картошку чисть.
Прапор идет:
- То не так, это не так и еще новый бульбурдер пришлось выкинуть...
68.Прапор стоит перед строем и выдает жалованье.
- Иванов!
- Я!
- Подходи получай.
- Петров!
- Я!
- Подходи получай.
- Сидоров!
- Получай, расписывайся.
- Итого! Итого-о... Нет Итого? Во бля... Больше всех получает и
никогда не является...
69.Солдат Иванов сидел в окопе. "Бах!", - прогремел разрыв от снаряда.
"Тра-та-та-та-та", - застрочил пулемет. "Уууу-у" - пролетела рядом
бомба. "Это пи%дец!", - подумал солдат Иванов. Солдатская смекалка не
подвела бывалого воина.
70.Ночью поднимают по тревоги полк ВДВшников, грузят с техникой в
самолеты, после взлета полковник им говорит:
- Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан,
действовать там будете мелкими диверсионными группами, за каждые
тридцать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Не
посрамите Россию, Орлы!!!
После посадки весь полк с криками "Ура!" разбегается из самолета. На
выходе их пытается остановить все тот же полковник:
- Ребятушки, НЕТ! Остановитесь, родные!! Остановитесь, сволочи!!! Это
же Ташкент, мать вашу!!!
71.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая
пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух
солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово
стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
72.Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
...
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
73.- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
74.Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом
мечется подполковник, размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! ТАк! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай
колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь,
придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал!
75.Идёт лекция в военном училище и препод рассказывает о новом\
сверхсекретном танке.
- Температурный радиус его действия (записывая на доске) от +50 до -50.
В это время звучит звонок и препод уходит, а один курсант к -50
пририсовал 0, заходит препод и продолжает (глядя на доску):
- Товарищи курсанты, сегодня мы изучаем новый сверхсекретный танк. Его
температурный радиус действия от +50 до -500.
- Товарищ полковник! Физика не знает таких низких температур!
- Танк секретный, физика может и не знать!
76.В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
77.Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских
островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела.
Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
78.В казарме отдыхают солдаты. Один другому говорит:
- Слышь Вася, по-моему у нас в роте голубой!
- Что-о-о!? А как ты узнал?
- А кто-то стащил мою помаду.
79.Американская забегаловка, в которой собираются американские пилоты,
ветераны вьетнамской войны. Делятся воспоминаниями:
- Меня русский летчик сбил.
- И меня.
- И меня.
- А меня вьетнамский!
- Да ну! Русские же их к самолетам близко не подпускали!
- Да правда! Слышу я радиопереговоры русских: "Прикрой меня, я х%йну!".
Вот этот Х%й Ну меня-то и сбил.
80.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев
сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
81.- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что "ну"?
- Ну не был...
82.Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
83.- Как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
84.Мужика ведут на расстрел. Один из расстрельной команды спрашивает:
- За шо его?
- Та ни за шо, два одинаковых...
85.В расположение роты заходит полковник. Дневальный:
- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства проишествий не
случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.
- Логично.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
- Давай, сынок, спрашивай!
- Что такое "логично", товарищ полковник?
- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая
такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так и мы -
рождаемся,... умираем...
86.В окопе двое. По направлению к ним движется танк.
- Бросай гранату!
- Не могу, там мальчики!
- Да, бросай же!
- Не могу, там мальчики!
- Бросай говорю!
В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:
- Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!
87.Студент на лекции:
- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
- Пожалуйста, спрашивайте!
88.Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- Было убито наших 2 гектара.