Самые веселые анекдоты
Самые веселые анекдоты
Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.
- Что такое проармянские настроения?
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.
Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её положение?
Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается,
С кем чего произойдет -
Наутро забывается.
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
На диете надо не сидеть, а двигаться!
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
***
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
***
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Один из жгучих вопросов президентской гонки на Украине: "Останется она Леди или перейдeт в другую категорию?"
В средние века еврейский астролог предсказал королю, что его любимая фаворитка скоро умрет. И она действительно вскорости умерла. Король был вне себя от гнева на астролога, уверенный, что женщина умерла из-за его предсказания. Он вызвал астролога и приказал: 'Предскажи, когда ты умрешь'.
Поняв, что король собирается безотлагательно его прикончить вне зависимости от результата прогноза, он дал такой ответ: 'Я не знаю, когда умру я, но знаю, что в любом случае король умрет через три дня после моей смерти'.
Сидят на скамейке в Майами-Бич три пожилых еврейки, и каждая хвалится тем, насколько предан ей ее сын.
Первая говорит: 'Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил на день рождения кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены'.
Вторая говорит: 'Мой сын еще преданнее. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в день моего семидесятипятилетия да еще дал денег, чтобы я могла оплатить перелет моим хорошим друзьям из Нью-Йорка'.
Третья говорит: 'И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по 120 долларов за час. И что вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне'.
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд.
Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться.
Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег.
Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
"Проверено на собственном опыте!"
МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом".
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых - попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых - я смотрю на вас и удивляюсь:
Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Два еврея поссорились и решили обратиться в суд.
Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать:
"Абрам хороший человек, я извиняюсь".
Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...
Еврейка катит своего внука в коляске. Ее останавливает женщина и говорит:
- Какой замечательный ребенок.
- А, да разве это что-то. Вот вы бы видели его фотографии!
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как настоящие арабы".
Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Почему женщины выходят замуж?
В 20 - по глупости.
В 30 - по расчету.
В 40 - из тщеславия.
В 50 - из боязни одинокой старости.
В 60 -,,, снова по глупости.
- Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...
Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 1000 рублей
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!
Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут...
- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту...
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
- Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком:
- На охоту?
- Нет, по грибы:. Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: ' УУУУ, сколько грибов насобирали:'
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего 'мустанга', но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть.
Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку:
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел:
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: 'Вам коврики помыть или как?'
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от!
- сколько??????
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
В Одессе на Малой Арнаутской улице (как и положено), тётя Рая держала небольшой, полуподпольный публичный дом. И так случилось, что на крыше этого дома трахались кот с кошкой. Увлеклись и с мявом рухнули на мостовую.
Маленький Лёва стучит в окно:
-Тётя Рая, тётя Рая, у вас вывеска упала!
Завтракает еврейская семья. Падает ножик......
У всех шок, только дедушка, совершая акробатический прыжок через стол, ловит нож возле самого пола.
Стук в дверь. Стоит маленький Лёва с первого этажа и говорит:
-Тут к вам дядя Изя собирался, так он в лифте застрял.
-Скажите, Роза, вы заболели?
-Откуда такие мысли, Софочка?
-Таки я утром видела, как от вас выходил доктор.
-Знаете мне, когда я по утрам вижу, как от вас выходит майор, я же не кричу, что началась война.
-Уважаемый Исаак Израилевич, как так можно? Вы шили мне одни несчастные брюки больше месяца! Господь вон целый мир сотворил за шесть дней, а вы?
-Милый Хаим. Вы взгляните на этот мир, и вы таки взгляните на эти брюки!
Проверка анкеты:
-Возраст?
-Тг'идцать лет.
-Но здесь тридцать три написано!
-Тг'и года тюг'ьмы, г'азве это жизнь?
-Дети есть?
-Таки нет.
-Но в анкете двое!
-Г'азве это дети? Это же звег'и!
-Родственники за границей есть?
-Нет.
-Но здесь написано: Бабушка в Израиле!
-Так это я за гг'аницей, а она на г'одине.
