Лучшее про Вовочку

в класс входит учительница и спрашивает вовочку : .
а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл


вовочка в бегает в дом:
- мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.


в школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. физкультурник приш"л на урок и думает: "чем бы таким их занять?".
и придумал задачу.
"из пункта а в пункт в вышел поезд. сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
тут вста"т вовочка:
- я уже решил задачу.
- ??? hу и чему же равен ответ?
- вам 24 года.
- правильно. а откуда ты знаешь.
- а меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.


вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
учительница спрашивает вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
я - гнойный нарыв, гордо сказал вовочка, выдавливая изо рта сметану.


урок литературы.
учительница:
- ну вот дети, мы прочитали рассказ чехова "ванька".
вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
встает вовочка:
- неправда, я сам вчера видел, как изя шихман писал на уроке.
"дорогой дедушка, соломон моисеевич, забери меня отсюда...".


мать pугает маленького вову:
- посмотpи на свои гpязные pуки ! меpзость ! быстpо оближи !... быстpо .


вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- мама, а откуда дети беpутся?
- я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- это я понял, но кто аиста тpахает??.


вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
навстречу учительница:
- вовочка, ты куда ?
- в туалет, марья иванна.
- а глобус-то зачем ?!!
- вы знаете, марья иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.


остановка. стоит вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. а я pебеночка ждy.
1. а, понятно.
видит вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. дядя, дядя, а вы кого ждете ??.
3. автобyс...
1. а когда pодите дадите покататься. :-[ .


учительнице надоело делать бесконечные выговоры вовочке за плохое.
поведение. однажды она ему сказала:
- я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
я бы тебя быстро перевоспитала.
- хорошо,-ответил вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

приходит вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- сколько ног у страуса?. я ответил - три.
- но ведь у страуса только две ноги.
- да, но все остальные сказали что - четыре.


мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописили...
- потом пообедали и снова пописили...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
мама спрашивает.
и с чего же вы так писили?( а может быть - "писали"? - вот тут я слабоват в
грамматике.
девочка отвечает:
- а кто из чего. мальчики из трубочек, девочки из посто так, а марь иванна
из рыжей мочалки.


после кризиса дети приходят в школу.
учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
после кризиса-то? ну-ка, петенька!
- ну, че, марья иванна, плохо стало совсем, вместо "лего".
"киндерами" пичкают, день рождения мой вместо "арлекино".
дома праздноваться будет, вот так-то!
- а ты что скажешь, васенька?
- да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- а ты что расскажешь, вовочка?
- да блин, мамку отдали.
дети все, вместе с марьей иванной:
- как это отдали???
- да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на
хера нам лишний рот в семье?


вовочка пpиходит в школу гpустный. училка спpашивает у него:
-- вовочка, что с тобой?
-- у меня дедушка умеp...
-- как?..
-- да он куpил в постели
-- что, сгоpел?
-- да нет, в окно выпpыгнул
-- что, pазбился?
-- да нет, как он pазобьется? там же пожаpные батут натянули.
-- так как же он умеp?
-- а он опять в окно...
-- что, сгоpел?
-- да нет, так и пpыгал.
-- так как же он умеp?
-- а он так всех задрал, что его пpистpелили ...


(у)чительница: дети, скажите слово на букву ж.
(в)овочка: жопа.
(у): дети, такого слова нет.
(в): как же так? жопа - есть, а слова - нет.


ha уроке информaтики учитель(у) подходит к вовочке(в):.
(у) - ты почему ничего не делaешь.
(в) - а у меня половое истощение.
(у) - hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть


учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
маша: "мой папа подарил мне ананас".
вовочка: "мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с
высокой колокольни".


вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
учительница:
- вовочка! ты почему не записываешь.
вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- марь иванна! вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
учительница:
- вовочка выйди вон.
вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
проходит директор:
- вовочка ты почему не на уроке?
- меня выгнали.
- а за что?
- да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- да ведь здесь же спираль.


вовочка:
- дяденька подбросьте до школы!
- я в другyю сторону еду.
- тем лучше.


аптека. заходит маленький мальчик и говорит:
- дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
помню только что в его состав входит
медитиламиотрифосфодиметилфеилпироизоафтол.
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Анекдоты для настроения

    Анекдоты для настроения

    Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам? Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга! Пациент: - А зачем мне его принимать? Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!! В
    Очень смешные анекдоты

    Очень смешные анекдоты

    Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!.. Как объяснить иностранцу, что: - е@альник -
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа: - Тихо, тихо, Витя, успокойся! Подходит женщина. - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя? - Его зовут Даня. А Витя -
    Сегодняшние лучшие анекдоты

    Сегодняшние лучшие анекдоты

    -Зачем тебе спирт? -Струны протирать -Какие струны?! -Струны души! - Слушай, я хочу снять великий фильм! - Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали? - Папа, а
    Свеженькие анекдотики

    Свеженькие анекдотики

    Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
    Анекдоты пятницы

    Анекдоты пятницы

    В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
    Классные анекдотики

    Классные анекдотики

    Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов. Звонок в дверь. Открывают, - Ты кто? - Я - пи@ец!!! - А почему такой жирный?! ? - Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!! Если после двух
    Анекдоты дня

    Анекдоты дня

    Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет,
    Просто хорошие анекдоты

    Просто хорошие анекдоты

    Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья.
    Майские анекдоты

    Майские анекдоты

    Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов
    Новые смешные анекдоты

    Новые смешные анекдоты

    В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
    Классные анекдоты

    Классные анекдоты

    Звонок по телефону: - Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать.. Телефонный звонок. 1: Алло, Даш? 2: Не дам. Гудки. На приёме у врача: xxx: Вас
    Хорошие анекдоты

    Хорошие анекдоты

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Самые классные анекдотты

    Самые классные анекдотты

    Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт
    Анекдоты детские про Вовочку

    Анекдоты детские про Вовочку

    - вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей пугать будет. вовочку поднимают на уроке географии: - вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока. вовочка вдохновенно: - на
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Прикольные анекдоты про Вовочку

    Прикольные анекдоты про Вовочку

    hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про школу

    Анекдоты про школу

    Ученье -- свет, а неученье -- чуть свет и на работу!
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): (В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: (М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Учительница Вовочке: -Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! -У кого, у кого учиться?
    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклассников за пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А"!
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?