Подборка анекдотов
Подборка анекдотов
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо )))))))
-Я знаю что это любовь...
-Откуда?
-Когда я положил голову ей на грудь, я в первую очередь подумал о том, как спокойно бьется ее сердце, и уже потом, что лежу на груди...
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать: со шкафа на пол?!
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.
Приходит студент на экзамен, вместе с пустым листом сдаёт конверт, в котором лежит 500$ и записка "По сотне баксов за балл". На результатах экзамена ему возвращается конверт с 300$ и запиской "Сдача"
Делаю мужу массаж спины, немного увлеклась силой нажима... Он: "Ничего,ничего дорогая, я мазохист, я ведь женился..."
Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
-Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль.
- Девушка, вы свободны сегодня вечером?
- Нет. А что?
Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!
Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь это парень только поздоровался...
Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди. Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел
Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"...))))
а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хуй поспишь!
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
Презервативы SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шиппованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах.
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Дедушка Мороз! Пусть в Новом Году станет больше грамотных людей!
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждый выкуренный косячок делает этот час незабываемым!
- А Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки! Он на них ананасы выращивал..
