Самые смешные анекдоты про Вовочку

учительница - вовочке:
- ты почему не сделал уроки ?
- просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- так он что, сгорел ?
- да нет, он успел выпрыгнуть.
- так он что, разбился ?
- да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- дак стало быть он сгорел ?
- да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- дак стало быть разбился ?
- да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- так что, сгорел ?
- да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- hу, значит, разбился ?
- да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- так что же с ним случилось...?
- да он пожарных достал и они его пристрелили.


учительница(у) диктyет: "под столом скpебет мышь ".
поднимается вовочка(в):"маpь ивановна непонятно ".
(у):"что тебе неясно вова ? под столом скpебет мышь !".
(в):" кто такой _скр_ ?".


стоит девочка посреди песочницы.вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
к ней подходит бабушка и спрашивает:"девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
девочка:"блевала я,блевала...".


заходит вовочка (в) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. заходит в класс учительница (у)
у: вовочка!!! ты что себе позволяешь???!!!.
в: марьиванна, иди в ж%пу.
у: ты как со мной разговариваешь?! я сейчас к директору пойду.
в: вали к своему директору. у него тоже... ноги грязные.
пришла марьиванна к директору (д)..
у: петр сергеевич, вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
д: так... сейчас разберемся. где его личное дело? смотрим.
отец-председатель "мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. hу что же,
все ясно. пойдемте, марьиванна.
у: куда?.
д: как куда? вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...


приходит мужик домой. а его подружка и говорит:
- все. ухожу от тебя.
мужик:
- почему?
- я узнала, что ты педофил.
мужик:
- эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.


учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
вовочка принес дыхательный аппарат. учительница спрашивает:
- вовочка, где ты его взял?
- у дедушки, - отвечает вовочка.
- а что он тебе сказал?
- ап-ап-ап...


(в)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (у)чительница.
(у) кто тебе поставил синяк.
(в) папа.
(у) как папа?! за что .
(в) папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. я подошел и спpосил.
сколько вpемени. папа и говоpит: "девять". а мужики вдpуг как закpичат: "вист,
вист!".


- кого ты больше любишь, вовочка, маму или папу?
- папу.
- почему?
- его никогда нет дома.


в школе учительница говоpит детям:
- пpидумайте стихотвоpение со словами:"если б я имел коня...".
миша: если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
коля: если б я имел коня, он бы слушался меня...
вовочка: если б я имел коня - это был бы номеp.
если б конь имел меня, я б навеpно помеp...


мальчик жалуются отцу:
- пап, ко мне в школе марья ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. отец:
- да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "он сверху".
- ура, лошадка. иго-го. папа, мама, можно я тоже поиграю.
ну, тем делать нечего - играй, говорят.
вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
вскоре мама начала стонать.
вовочка:
- эге-гей, папа. держись! обычно в этом месте я падаю с почтальона.


учительница(у) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал
свой х@# в качесве учебного пособия.вовочка спpятался в шкаф и
выташил свой х@й на обозpение.
(у) спpашивает у класса:"дети вы знаете что это такое?".
встает hаташенька(h) и отвечает:"это вовочкин х@#".
(у) 8[ ] "а откуда ты знаеш?".
(h) "а во на нем следы моей губной помады".


урок русского языка. учительница дает задание:.
(у) - дети, назовите несколько слов на букву "х".
вовочка тянет руку. (у), зная вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(у) - hу давай ты, леша.
(л) - хвостики!!.
(у) - молодец! hу давай ты, оля.
(о) - хомутики!!.
(у) - очень хорошо! теперь назовите слова на букву "р".
вовочка отчаянно тянет руку. (у) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово вовочке.
(в) - хвостики! хомутики! распи$дяи!!! ребенок чуть не обоssался!!!.


в восьмом классе идет урок биологии. вовочка балуется и не слушает.
учительница говорит:
- вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об обезьяне.


там-же, но вскоpе после войны.
- маша, что ты делала, когда была война?
- я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
- а ты, вовочка, что делал?
- а я листовки паpтизанские pаксклеивал.
- а ты что делал, янис?
- а я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
- и что же тебе солдаты говоpили?
- гут, янис, гут...


- вовочка, пеpестань тpогать нос. я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....


мама делает замечание:
-вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
позднее вовочка встретил беременную женщину:
-что - допрыгалась.


hа уроке литературы учитель вызывает вовочку к доске и спрашивает у: ты
пушкина знаешь?.
в: нет :.
у: а лермонтова .
в: нет у: ну а хоть про толстого слышал .
в: нет.
у: садись, два!!.
hа перемене вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
в: ты ваську-косого знаешь?.
у: нет :-[ .
в: а серегу лысого.
у: нет в: хоть кольку-то знаешь.
у: нет..
в: дак чтоже ты меhя своей баhдой пугаешь.


-скажи, пожалуйста, вовочка, "полтава" пушкина чь" произведение?
-кажется, того же автора, что и "басни" крылова


первый урок английского.
учительница:
- кто из вас, дети, знает все английские буквы .
вовочка (программист маленький):
- я.
(у) - hу называй, по порядку.
(в) - q, w, e, r, t, y...
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Анекдоты для настроения

    Анекдоты для настроения

    Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам? Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга! Пациент: - А зачем мне его принимать? Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!! В
    Свеженькие анекдотики

    Свеженькие анекдотики

    Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
    Самые юморные анекдоты

    Самые юморные анекдоты

    ****** - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает. ****** -
    Анекдоты пятницы

    Анекдоты пятницы

    В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
    Классные анекдотики

    Классные анекдотики

    Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов. Звонок в дверь. Открывают, - Ты кто? - Я - пи@ец!!! - А почему такой жирный?! ? - Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!! Если после двух
    Анекдоты дня

    Анекдоты дня

    Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет,
    Просто хорошие анекдоты

    Просто хорошие анекдоты

    Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья.
    Майские анекдоты

    Майские анекдоты

    Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов
    Новые смешные анекдоты

    Новые смешные анекдоты

    В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
    Хорошие анекдоты

    Хорошие анекдоты

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Отличные анекдоты

    Отличные анекдоты

    - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен... Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему: -
    Самые классные анекдотты

    Самые классные анекдотты

    Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт
    Анекдоты детские про Вовочку

    Анекдоты детские про Вовочку

    - вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей пугать будет. вовочку поднимают на уроке географии: - вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока. вовочка вдохновенно: - на
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Лучшее про Вовочку

    Лучшее про Вовочку

    в класс входит учительница и спрашивает вовочку : . а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл вовочка в бегает в дом: - мама,мама! нашего папу задавили!!!! -
    Прикольные анекдоты про Вовочку

    Прикольные анекдоты про Вовочку

    hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще
    Клевые анекдоты

    Клевые анекдоты

    Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ:
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про школу

    Анекдоты про школу

    Ученье -- свет, а неученье -- чуть свет и на работу!
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): (В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: (М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Учительница Вовочке: -Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! -У кого, у кого учиться?
    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклассников за пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А"!
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?