Бесплатные анекдоты про Вовочку
Бесплатные анекдоты про Вовочку
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- конечно, это когда я учился в первом классе.
вовочка(в) моется в бане с мамой(м).
в: мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое.
м:это самое стpашное....
вовочка выpубает свет и...
b:мааааамааааа!!!...я - пи##аааа!!!!!!!!!!!!!!.
вовочкa! если я говорю: "отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
- действительный.
- а стрaдaтельный кaк будет?
- отец был нaгрaжден пятью детьми.
вовочка подходит к папе:
- папа, иди дай бабушке в рот!
- да ты что! это ведь моя мама!
- а как моей маме так можно!.
- вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- готовлюсь стать папой.
вся семья сидит за столом. обедают. мать говорит сыну:
- вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
пятилетний вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
учительница спрашивает:
- что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
вовочка:
- это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
в результате не знаешь, куда лучше смотреть.
учительница спрашивает:
- вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- это значит, что я надел чужие брюки.
учитель:
- вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- ша!
- вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
мать:
- и это мой родной сын?! такой капризный и несносный мальчик!
вовочка:
- ты сама, мама, несносная! да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! все в обмороке. вовочка (грустно):
- вот этого-то я и боялся.
вовочка приходит к врачу и просит:
- доктор, заразите меня спидом!
- ?!?!
- я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по географии. я на него давно зуб имею!
- вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- потому что я ими только что мыл лицо.
вовочка надевает резиновые сапоги. мама ему говорит:
- вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- а я найду, - весело отвечает он.
выходит вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. видит - маша-отличница у окошка стоит.
- ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает маша, видя такое дело, обижается:
- обманщик ты, вовочка! сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- ну уж нет!.. вон на прошлой перемене светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
вовочка:
- а моя мама проститутка!
- ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
директор был мужчина. через некоторое время вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- ну, что сказал директор?
- директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
вовочку принимают в пионеры:
- как учишься?
- хорошист!
- старшим помогаешь?
- а как же...
- а с кем ты живешь?
вовочка покраснел:
- да там, с одной...
как-то вовочка спрашивает маму:
- мам, а как я на свет появился?
- ну, сынок, взяли мы с папой стакан. он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
на следующий день в школе:
- тань, плюнь в стакан.
- да ты что, вовочка?
- ну плюнь.
- тьфу.
вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
ночью в стакан упал таракан. утром вовочка со стаканом подходит
к матери:
- мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
