Бесплатные анекдоты про Вовочку

когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- конечно, это когда я учился в первом классе.


вовочка(в) моется в бане с мамой(м).
в: мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое.
м:это самое стpашное....
вовочка выpубает свет и...
b:мааааамааааа!!!...я - пи##аааа!!!!!!!!!!!!!!.


вовочкa! если я говорю: "отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
- действительный.
- а стрaдaтельный кaк будет?
- отец был нaгрaжден пятью детьми.


вовочка подходит к папе:
- папа, иди дай бабушке в рот!
- да ты что! это ведь моя мама!
- а как моей маме так можно!.


- вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- готовлюсь стать папой.


вся семья сидит за столом. обедают. мать говорит сыну:
- вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


пятилетний вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.


учительница спрашивает:
- что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
вовочка:
- это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
в результате не знаешь, куда лучше смотреть.


учительница спрашивает:
- вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- это значит, что я надел чужие брюки.


учитель:
- вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- ша!

- вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!


мать:
- и это мой родной сын?! такой капризный и несносный мальчик!
вовочка:
- ты сама, мама, несносная! да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.


вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! все в обмороке. вовочка (грустно):
- вот этого-то я и боялся.


вовочка приходит к врачу и просит:
- доктор, заразите меня спидом!
- ?!?!
- я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по географии. я на него давно зуб имею!


- вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- потому что я ими только что мыл лицо.


вовочка надевает резиновые сапоги. мама ему говорит:
- вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- а я найду, - весело отвечает он.


выходит вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. видит - маша-отличница у окошка стоит.
- ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает маша, видя такое дело, обижается:
- обманщик ты, вовочка! сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- ну уж нет!.. вон на прошлой перемене светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!


учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
вовочка:
- а моя мама проститутка!
- ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
директор был мужчина. через некоторое время вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- ну, что сказал директор?
- директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.


вовочку принимают в пионеры:
- как учишься?
- хорошист!
- старшим помогаешь?
- а как же...
- а с кем ты живешь?
вовочка покраснел:
- да там, с одной...


как-то вовочка спрашивает маму:
- мам, а как я на свет появился?
- ну, сынок, взяли мы с папой стакан. он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
на следующий день в школе:
- тань, плюнь в стакан.
- да ты что, вовочка?
- ну плюнь.
- тьфу.
вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
ночью в стакан упал таракан. утром вовочка со стаканом подходит
к матери:
- мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Свеженькие анекдотики

    Свеженькие анекдотики

    Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
    Самые юморные анекдоты

    Самые юморные анекдоты

    ****** - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает. ****** -
    Анекдоты пятницы

    Анекдоты пятницы

    В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это
    Свежие анекдотики

    Свежие анекдотики

    Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал. ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки! ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка ччч: Ну суки
    Анекдоты дня

    Анекдоты дня

    Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет,
    Просто хорошие анекдоты

    Просто хорошие анекдоты

    Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья.
    Новые смешные анекдоты

    Новые смешные анекдоты

    В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
    Хорошие анекдоты

    Хорошие анекдоты

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники
    Классные анекдоты

    Классные анекдоты

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу - официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? " Блондинка: - Конечно на 4!
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Самые классные анекдотты

    Самые классные анекдотты

    Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному
    Высказывания о красоте женщины

    Высказывания о красоте женщины

    Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина." - "Я не понимаю!" Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда." Тогда мальчик спросил y отца:
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт
    Анекдоты детские про Вовочку

    Анекдоты детские про Вовочку

    - вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей пугать будет. вовочку поднимают на уроке географии: - вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока. вовочка вдохновенно: - на
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Лучшее про Вовочку

    Лучшее про Вовочку

    в класс входит учительница и спрашивает вовочку : . а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл вовочка в бегает в дом: - мама,мама! нашего папу задавили!!!! -
    Прикольные анекдоты про Вовочку

    Прикольные анекдоты про Вовочку

    hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Анекдоты про школу

    Анекдоты про школу

    Ученье -- свет, а неученье -- чуть свет и на работу!
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): (В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: (М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Учительница Вовочке: -Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! -У кого, у кого учиться?
    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклассников за пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А"!
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?