Анекдоты детские про Вовочку

- вовочка, где твой школьный дневник?
- его колька взял. родителей пугать будет.


вовочку поднимают на уроке географии:
- вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока.
вовочка вдохновенно:
- на ближнем востоке есть страна ебипет...
- не ебипет, вовочка, а египет!
- там водится большие ебемоты...
- да не ебемоты, а бегемоты!!
- а еще там растет большое дерево ебобаб...
- не ебобаб, а бабоеб!!! тьфу, зараза, опять запутал...


идет в школе урок обществоведения. учительница спрашивает
учеников:
- какие существуют виды денег?
один ученик отвечает:
- металлические.
другой:
- бумажные.
- правильно, дети.
тут вовочка тянет руку.
- еще деревянные бывают!
- это кто тебе такую чушь сказал?
- а вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...


на уроке учительница:
- дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "п".
- пион! - говорит тенечка.
- половое сношение, - говорит вовочка.
- но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- зато очень приятно, - говорит вовочка.


вовочка останавливает машину:
- дядя, подвезите до школы.
- я еду в другую сторону.
- тем лучше.


принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- плечи. голова...
- молодец, садись. а тебе что, сашенька?
- груди!
- выйди вон из класса!
- а тебе вовочка, что больше всего нравится?
- ухожу, ухожу, ухожу.


вовочка спрашивает у мамы:
- мам, что за рыба "маникюрша"?
- откуда ты взял, что это рыба?
- да папа звонил по телефону дяде коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. к 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. четыpе часа - нет
салазок. hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- все в поpядке, полyчите свои часы.

вовочка (в) с родителями отдыхают на курорте. море, пляж. вовочкин папа (п) занимается любовью с дамой. неожиданно появляется сын:"папа, ты что делаешь?".
(п)(растерявшись)- "да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(в)- "ясно"
(в)(вернувшись через 15 минут)- пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."

глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, вовочка заметил:
- мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
мама посмотрела на вовочку и строго ответила:
- как ты можешь так говорить о родном отце?!

анекдот, рассказанный вадимом егоровым на своем концерте.
звонок в квартиру.
в трубке шепот: "алло!" - "это кто?" - "это я, маша." - "машенька, а почему шепотом?" - "а я играю." - "ну хорошо. позови маму." - "не могу, она занята." - "ну тогда папу." - "он тоже занят." - "а кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "да, пожарные." - "позови кого-нибудь из пожарных." - "они тоже заняты." - "ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "да, милиция." - "позови милиционера." - "они все заняты." - "да чем же они все заняты??!!!" - "меня ищут."

на уроке литературы вовочка рассказывает
отрывок из евгения онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(марья ивановна) ну что вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя - надежда.


вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

приходит вовочка из школы испрашивает маму:
- мама,а ты знаешь где умер наполеон?
- нет , и где же?
- на светой елене.
- каким гадостям вас учат в школе.

вовочка ругается с машенькой.
вовочка:
-ты сорока!
-а ты козёл!
-ты сорока!
-а ты ...............!
вмешивается учитель:
-ну зачем же так, машенька! ведь вовочка только сорокой обзывается.
-так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....


вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "у вас презервативы есть?"
аптекарша возмущенно говорит: "во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
на что вовочка отвечает: "во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

семья садится обедать. отец пошел в ванную мыть руки.
маленький вовочка говорит матери:
- мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя валя приходила...
мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ;)
приходит отец. вовочка:
- вчера к папе, тетя валя приходила. так он ее туда целовал, что ты у дяди бори всегда облизывашь...


вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
учительница: вовочка, ну как ты читаешь!? надо же с выражением!
вовочка: марьиванна, какие выражения! это же пушкин!!!

учительница:
- здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... кто знает: зачем?
вовочка:
- старый он уже... не нужны они ему...


учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "мама у меня одна". как водится - первой спросили машу.
маша прочитала:
"мы летом были с мамой в испании. купались и загорали. спасибо за отдых, мама! мама у меня одна!"
следующий петя:
"мы летом были с мамой на даче. ходили по грибы и ягоды! спасибо, мама, за отдых. мама у меня одна!"
ну, и последний руку тянет вовочка. его вызывают. он - читает: "вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. тогда я взял, да и выпил одну бутылку. в это время проснулась с будуна мама и закричала: "вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" а я ответил: "мама, у меня одна!"
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Свеженькие анекдотики

    Свеженькие анекдотики

    Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
    Самые юморные анекдоты

    Самые юморные анекдоты

    ****** - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает. ****** -
    Отличные анекдоты

    Отличные анекдоты

    Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. ***** переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от
    Анекдоты пятницы

    Анекдоты пятницы

    В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
    Анекдоты дня

    Анекдоты дня

    Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет,
    Просто хорошие анекдоты

    Просто хорошие анекдоты

    Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья.
    Майские анекдоты

    Майские анекдоты

    Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов
    Новые смешные анекдоты

    Новые смешные анекдоты

    В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
    Хорошие анекдоты

    Хорошие анекдоты

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Отличные анекдоты

    Отличные анекдоты

    - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен... Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему: -
    Самые классные анекдотты

    Самые классные анекдотты

    Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Лучшее про Вовочку

    Лучшее про Вовочку

    в класс входит учительница и спрашивает вовочку : . а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл вовочка в бегает в дом: - мама,мама! нашего папу задавили!!!! -
    Прикольные анекдоты про Вовочку

    Прикольные анекдоты про Вовочку

    hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными специалистами. По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Смешные смски

    Смешные смски

    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
    Анекдоты про школу

    Анекдоты про школу

    Ученье -- свет, а неученье -- чуть свет и на работу!
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): (В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: (М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Учительница Вовочке: -Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! -У кого, у кого учиться?
    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклассников за пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А"!
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?