Анекдоты детские про Вовочку
Анекдоты детские про Вовочку
- его колька взял. родителей пугать будет.
вовочку поднимают на уроке географии:
- вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока.
вовочка вдохновенно:
- на ближнем востоке есть страна ебипет...
- не ебипет, вовочка, а египет!
- там водится большие ебемоты...
- да не ебемоты, а бегемоты!!
- а еще там растет большое дерево ебобаб...
- не ебобаб, а бабоеб!!! тьфу, зараза, опять запутал...
идет в школе урок обществоведения. учительница спрашивает
учеников:
- какие существуют виды денег?
один ученик отвечает:
- металлические.
другой:
- бумажные.
- правильно, дети.
тут вовочка тянет руку.
- еще деревянные бывают!
- это кто тебе такую чушь сказал?
- а вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
на уроке учительница:
- дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "п".
- пион! - говорит тенечка.
- половое сношение, - говорит вовочка.
- но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- зато очень приятно, - говорит вовочка.
вовочка останавливает машину:
- дядя, подвезите до школы.
- я еду в другую сторону.
- тем лучше.
принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- плечи. голова...
- молодец, садись. а тебе что, сашенька?
- груди!
- выйди вон из класса!
- а тебе вовочка, что больше всего нравится?
- ухожу, ухожу, ухожу.
вовочка спрашивает у мамы:
- мам, что за рыба "маникюрша"?
- откуда ты взял, что это рыба?
- да папа звонил по телефону дяде коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. к 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. четыpе часа - нет
салазок. hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- все в поpядке, полyчите свои часы.
вовочка (в) с родителями отдыхают на курорте. море, пляж. вовочкин папа (п) занимается любовью с дамой. неожиданно появляется сын:"папа, ты что делаешь?".
(п)(растерявшись)- "да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(в)- "ясно"
(в)(вернувшись через 15 минут)- пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."
глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, вовочка заметил:
- мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
мама посмотрела на вовочку и строго ответила:
- как ты можешь так говорить о родном отце?!
анекдот, рассказанный вадимом егоровым на своем концерте.
звонок в квартиру.
в трубке шепот: "алло!" - "это кто?" - "это я, маша." - "машенька, а почему шепотом?" - "а я играю." - "ну хорошо. позови маму." - "не могу, она занята." - "ну тогда папу." - "он тоже занят." - "а кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "да, пожарные." - "позови кого-нибудь из пожарных." - "они тоже заняты." - "ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "да, милиция." - "позови милиционера." - "они все заняты." - "да чем же они все заняты??!!!" - "меня ищут."
на уроке литературы вовочка рассказывает
отрывок из евгения онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(марья ивановна) ну что вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя - надежда.
вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
приходит вовочка из школы испрашивает маму:
- мама,а ты знаешь где умер наполеон?
- нет , и где же?
- на светой елене.
- каким гадостям вас учат в школе.
вовочка ругается с машенькой.
вовочка:
-ты сорока!
-а ты козёл!
-ты сорока!
-а ты ...............!
вмешивается учитель:
-ну зачем же так, машенька! ведь вовочка только сорокой обзывается.
-так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....
вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "у вас презервативы есть?"
аптекарша возмущенно говорит: "во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
на что вовочка отвечает: "во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
семья садится обедать. отец пошел в ванную мыть руки.
маленький вовочка говорит матери:
- мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя валя приходила...
мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ;)
приходит отец. вовочка:
- вчера к папе, тетя валя приходила. так он ее туда целовал, что ты у дяди бори всегда облизывашь...
вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
учительница: вовочка, ну как ты читаешь!? надо же с выражением!
вовочка: марьиванна, какие выражения! это же пушкин!!!
учительница:
- здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... кто знает: зачем?
вовочка:
- старый он уже... не нужны они ему...
учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "мама у меня одна". как водится - первой спросили машу.
маша прочитала:
"мы летом были с мамой в испании. купались и загорали. спасибо за отдых, мама! мама у меня одна!"
следующий петя:
"мы летом были с мамой на даче. ходили по грибы и ягоды! спасибо, мама, за отдых. мама у меня одна!"
ну, и последний руку тянет вовочка. его вызывают. он - читает: "вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. тогда я взял, да и выпил одну бутылку. в это время проснулась с будуна мама и закричала: "вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" а я ответил: "мама, у меня одна!"
