Самые смешные анекдоты про Вовочку

застолье...
глава семейства вовочке:
- сынок, подай тёте маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...


вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. учительница делает ему замечание:
- вовочка, чем это ты занимаешься? ты нам мешаешь.
- да вот, марья ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- немедленно встань и отправляйся за отцом!
вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- а в чем дело? - интересуется отец.
- да вот спросил марью ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


первый урок. учительница знакомится с детьми:
- вовочка, а как твоя фамилия?
- а фамилия у меня, марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- не дерзи, х%%в!
- ошибаетесь. ложкин!

вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- папа, я получил двойку по пению.
- а что случилось?
- мы пели песню "какой у парня был конец".
- ну и что?
- все пели, а я показывал...

в детском саду занятия по рисованию. воспитательница спрашивает у вовочки, который с упоением что-то малюет:
-вовочка, ты что рисуешь?
-бога.
-но ведь никто не знает, как он выглядит.
-щ-щ-щас узнают...

на уроке химии вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. макнул палец - и он перестал сгибаться.
принес он колбу домой, рассказал отцу. тот дал ему десятку и забрал раствор. утром просыпается вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- это тебе от мамы, - сказал отец.

вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
вовочка:
- вот дура старая! давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...


учитель спрашивает у вовочки:
- какие зубы появляются у человека последними?
- искусственные

урок анатомии.учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
руку поднимает машенька:
- ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- молодец машенька,садись пять!
руку тянет коля:
- руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- садись коленька,молодец пять!
тут вовочка поднимает руку:
- кожа!
- правильно вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

школа. младшие классы. урок математики.
учительница:
- hу что, машенька, кем работает твой папа?
машенька:
- мой папа - слесарь.
- сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- а мама?
- а мама у меня - экономист. получает 600 тысяч рублей.
- hу и сколько у вас бюджет семьи?
- миллион 250 тысяч.
- молодец, 5.
...
учительница:
- hу что, вовочка, у тебя кто сколько получает?
вовочка:
- папа у меня президент коммерческого банка. получает 20 миллионов.
мама у меня генеральный директор дворца молодежи. получает
12 миллионов. значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
учительница:
- да, вовочка... опять двойку тебе ставлю...
вовочка:
- hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Анекдоты для настроения

    Анекдоты для настроения

    Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам? Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга! Пациент: - А зачем мне его принимать? Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!! В
    Свеженькие анекдотики

    Свеженькие анекдотики

    Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
    Самые юморные анекдоты

    Самые юморные анекдоты

    ****** - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает. ****** -
    Анекдоты пятницы

    Анекдоты пятницы

    В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это
    Просто супер анекдоты

    Просто супер анекдоты

    Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! - Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу. Мама: Наташ, ты где? Наташа: В туалете. Мама: А что ты там
    Анекдоты дня

    Анекдоты дня

    Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет,
    Просто хорошие анекдоты

    Просто хорошие анекдоты

    Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья.
    Майские анекдоты

    Майские анекдоты

    Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов
    Новые смешные анекдоты

    Новые смешные анекдоты

    В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
    Анекдоты на сегодня

    Анекдоты на сегодня

    Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. Лекция
    Хорошие анекдоты

    Хорошие анекдоты

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Самые классные анекдотты

    Самые классные анекдотты

    Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному
    Анекдоты детские про Вовочку

    Анекдоты детские про Вовочку

    - вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей пугать будет. вовочку поднимают на уроке географии: - вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока. вовочка вдохновенно: - на
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Лучшее про Вовочку

    Лучшее про Вовочку

    в класс входит учительница и спрашивает вовочку : . а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл вовочка в бегает в дом: - мама,мама! нашего папу задавили!!!! -
    Прикольные анекдоты про Вовочку

    Прикольные анекдоты про Вовочку

    hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Анекдоты про школу

    Анекдоты про школу

    Ученье -- свет, а неученье -- чуть свет и на работу!
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): (В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: (М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
    Анекдоты про Вовочку

    Анекдоты про Вовочку

    Учительница Вовочке: -Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! -У кого, у кого учиться?
    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклассников за пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А"!
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?