Прикольные короткие анекдоты
Прикольные короткие анекдоты
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.
ил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!
- Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ебли
На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают, дура! У нас сын растет.
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
Один друг - другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Если вам изменяет жена - значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую.
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?
Kisser>: Ванёк ты за скок собаку выебал бы?
Jah>: ну минуты за 2!
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.
Если раньше вы не понижали градус спиртного чтобы не было плохо, а сейчас вы это делаете осознанно чтобы сильнее вштырило, значит вы алкоголик)))
амэрикен Хэппи энд: И жили они долго и счастливо))
Рашен Хэппи энд: И жили они долго и счастливо и умерли в один день...
Лежу на диване, ем воздушный рис из пакетика. Одно зёрнышко падает мне на футболку. Хотел направить по месту назначения, но
стоящая рядом жена быстро наклонилась и съела его, захватив ртом с футболки. Сразу насыпал ещё зёрнышек в районе ширинки...
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
Джон Маккейн:
- Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ.
На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.
Одного из американских генералов спросили:
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу. И как можно скорее.
Фильм Черная молния наверное уже не модно обсуждать, но я тока вчера по телеку глянул, поэтому не удержусь...
Нанокатализатор, Волга х#йнувшая в космос, все это хорошо, но больше всего меня поразил мобильник звонивший под водой - вот это фантастика!
Господи!Дай ей ума,а мне терпения...Нет, лучше ей терпения , а мне тогда ничего не надо.
Пожалуйста, закройте рот с той стороны.
...и захвати, пожалуйста, пару баночек тёмного осетрового.
- Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов!
- Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2.
- Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!
Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает:
- Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог....
Диета - воздержание в еде. Жаль,что потерев живот не получишь удовлетворения.
Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...
Объявление: "Обучаю пианизму".
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.
Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.
- За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
- То ли эмо, то ли дура.
Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала.
Она мне, таким жалобным голоском:
-а ты не все сказала!
я ей говорю:
-да нет, все, страница закончилась.
- Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...
У нас на испытательном стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность.
Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром
и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах... говорит, "сначала всё зае#ись, потом
#уяк - и пиз#ец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. вот здесь и начинается наука, блин...
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.
Есть у меня знакомый программер, внешность типичная - рассеянный взгляд, редкая бороденка, вообще довольно симпатичный.
С его слов. Зашел как-то в гости к первой любви, у той уже дочка 4-х лет. Сидят культурно за столом, торт беседуют. Внезапно ребенок подлетает, выдирает из бороды волосину и на полном серьезе говорит:
- Трах-тибидох! Хочу чаю!
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры
оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек
Еду в метро, слушаю музычку, напротив меня сидит бабулька, лет 60-ти, вся из себе: модная причёска, сапожки модные, короче вся из себя....
И думаю: "Вот страшная карга, перед кем наряжается-то?"Тут у меня начинает вставать! о_0??? Следующие мысли: "ПРЕДАТЕЛЬ!!!"
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Сложно передать интонацию письменно, но попробую.
Стоит Машенька на переменке и плачет. Подходит к ней Марьванна и спрашивает:
- Машенька, почему ты плачешь?
- А меня Вовочка б?дью обозваааааал.
Учительница в гневе, после переменки вызывает Вовочку к доске.
-Вовочка, немедленно перед всем классом извинись перед Машенькой.
Вовочка выходит к доске и говорит:
- (Удивленно) Маша не б?дь???????? (возмущенно) Ну извиниииите!!!!!
Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: "Вам какого цвета?" Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом
наклоняюсь к ней и шепчу: "Знаете для чего я её покупаю?" или "Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник."
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- О%уиссимо!
- Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от... Да вы что, ох%енели - столько драть?!
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!
- А мой папа футбольный судья! А дядя - гаишник! Знаешь, что они с твоим папой сделают?
- А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
