Подборка анекдотов
Подборка анекдотов
значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его...
"Новый русский" в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Идем с Машей (ей 3 года) сегодня из больницы, тут над нами взмывает в небо стая голубей.
- Ого, сколько желудей! - удивленно изрекла дочь.
Я рассмеялась, объяснила, что это птицы - голуби, а не желуди. Помолчав ненмого, Маша рассудительно произнесла:
- Ну да, конечно... Я же маленькая еще... Я же совсем ничего не понимаю...
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
- Готово, начальник!
- Что, сделал?
- Нет, сломал...
Разговаривают два милицейских полковника.
- Вот скоро выйду на пенсию - вторую книгу закончу...
- Не знал, что ты пишешь!
- Я читаю.
В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу. У подъезда стоят два амбала:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте!? ? ?
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
Желтая Калина...
Желтый болид...
На очереди желтый дом??
- Мама, я дура?
- Дура, я - папа!
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла...
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"
Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи! '
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!..
Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает
головной убор.
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу
рисковать.
- У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец.
- Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.
- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что
все остальные - люди с неограниченными возможностями?
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
Распечатал инструкцию "Рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.
Компьютер - самый популярный наркотик в мире.
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
о, вспомнил, как первый раз в жизни презервативы покупал. меня молодая продавщица, ехидно глядя мне в глаза, спросила: "а зачем они тебе, а, мальчик". а я как было так и ответил: "с балкона кидать." ведь в 13 лет я ещё не научился врать.
пропущенные вызовы:Папа(1),Брат (1),Мама(48)...
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника "вечер пятницы" зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд "мамы" на историческую родину прошел молча.
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Если размер действительно не имел бы значения, то не было бы и
выражения: "ссущий пустяк"..
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку
Эсмарха.
- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене
Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции!
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли? Россия - страна реализованных невозможностей.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.
До конца можно раздеть только мужчину.
В одежде женщины должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое...Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Про такое безобразие надо на самый верх писать!
- А кому писать: президенту, или прямо премьер-министру?
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего помада на рубашке!
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Вы могли бы починить мой компьютер?
- Нет! Я в них ничего не понимаю!
- А как же...
- А никак! Это мои имя и фамилия!
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
- Дорогая, не забивай себе голову, ведь это когда было!
Дед Мазай устроился на работу в РЖД контролером-ревизором. Зайцы в шоке!
- И что такое, по Вашему, склероз?
- Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
- А что же тогда амнезия?
- А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит %уй серебрянкой...
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется
прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
11.11.2010, сегодня лучший день для работников, которым приходится проставлять в документах дату вручную.
А через год у них будет просто праздник!!
А кузнец-то, не делает ничего не куя!