Анекдоты про пьяниц

№ 136:

- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе “Огонек” или доедем до ресторана?

№ 137:

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

№ 138:

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

№ 139:

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

№ 140:

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

№ 141:

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

№ 142:

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес! Отец с будуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

№ 143:

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
- Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!

№ 144:

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
- Мужик, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

№ 145:

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять.

№ 146:

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

№ 147:

У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

№ 148:

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

№ 149:

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

№ 150:

- Приходите вот к нам на собрание….
- А выпить там дадут?
- Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
27 ноя
1717
Отборные анекдотики

Отборные анекдотики

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Муж возвращается из театра с фингалом под глазом. Жена: Что
Пятничные классные анекдоты

Пятничные классные анекдоты

Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. ***** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время
Анекдоты на воскресенье

Анекдоты на воскресенье

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
Веселые анекдоты

Веселые анекдоты

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
Анекдоты на вторник

Анекдоты на вторник

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
Анекдоты про алкоголиков

Анекдоты про алкоголиков

№ 121: Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват.
Анекдоты про пьяниц

Анекдоты про пьяниц

№ 106: Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
Анекдоты про алкоголиков

Анекдоты про алкоголиков

№ 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать:
Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных

№ 76: - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда
Спирт в жизни

Спирт в жизни

№ 61: Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не
Анекдоты про алкоголиков

Анекдоты про алкоголиков

№ 46: В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из
Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных

№ 31: Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать. №
Анекдоты про пьяниц

Анекдоты про пьяниц

№ 16: После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
Самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку

застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт
Анекдоты о семейной жизни

Анекдоты о семейной жизни

Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Маленький мальчик гуляет с
Анекдоты про семью

Анекдоты про семью

Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась!
Анекдоты про семейную жизнь

Анекдоты про семейную жизнь

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
Анекдоты про родителей

Анекдоты про родителей

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
Анекдоты про семью

Анекдоты про семью

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же
Анекдоты про измены

Анекдоты про измены

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин
Анекдоты про любовников

Анекдоты про любовников

Муж приезжает домой из командировки. Pасспрашивает жену: - Сергей Иваныч приходил ? - Приходил. - Что вы с ним делали ? - Чай пили. - А еще ? - Музыку слушали. - А еще ? - Целовались. - Куда
Анекдоты про семью

Анекдоты про семью

Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
Анекдоты про пьяниц

Анекдоты про пьяниц

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов
Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 2

Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 2

- Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре! ------------------------------------------------------------- - Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной. - Брал бы
Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 1

Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 1

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак!
Анектоды про вовочку, часть 1

Анектоды про вовочку, часть 1

Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Яндекс.Метрика