Ржачные анекдоты
Ржачные анекдоты
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Идет собрание внутренних органов.
Повестка дня: Кому-идти на пенсию?
Председательствует мозг.
Сердце:
- Я, я заслужило!
Я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните,
а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень:
- Нет я! Вы жрете всякую дрянь, пьете,
а я травлюсь - все через себя пропускаю..
Почки:
- Мы! Ваще целыми днями в сырости
И песок, и камни вымываем.. у нас день за два.
Слабый, замученный голос откуда-то снизу:
Я, я должен.. нет уж моих сил больше...
Мозг(сурово):
Это кто это там говорит?!?!
Чё лежишь? Ну-ка встань!!!
Замученный голос:
А я уже и встать не могу..
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
О разности культур...
В Австралии один разозленный Санта пожаловался в «Daily Telegraph» на свою фирму, запретившую ему кричать коронное «Хо-хо-хо». Работодатели сказали ему, что «хо» - так называют проституток в Америке, а детей и их родителей пугает, когда к ним приходит Санта-Клаус и прямо с порога кричит: «Шлюха, шлюха, шлюха!»...
Рожденный ползать, хорош бухать!
Объявление: Куплю слона.
Тел. (000)123 45 67.
С вопросом "Нах*я?" просьбе не беспокоить!
Только в России можно вызвать проститутГо.......и тебе сделает минет школьная любовь....ппц.....и скока лет любви под хвост......
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается.
- А-а-а, пи$%ец!
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Перевозит мужик пингвинов из одного зоопарка в другой. Машина специально оборудована климат-контролем. Не доехав до города, машина ломается, рядом пост ГАИ - мужик туда:
-Помогите, нужно срочно доставить пингвинов в зоопарк.
Гаишник отвечает:
-Не проблема!
Тормозит проезжающий мимо автомобиль:
-Аптечка есть?
-Есть.
-Огнетушитель есть?
-Нету.
-Ладно, штрафовать не буду, но отвезите в зоопарк двух пингвинов.
Таким образом отправили почти всех, осталось двое. Едет крутой Джип, гаишник останавливает его и говорит:
-Я понимаю, у Вас всё в порядке, но не могли бы Вы нам помочь - этих двух пингвинов срочно нужно отвезти в зоопарк.
-ОК, без проблем.
Водитель пингвиновоза починил машину и приехал в зоопарк - пингвины почти все на месте, не хватает двух. Что делать? Выходит он на дорогу, смотрит - едет Джип, а из люка торчат два пингвина в колпаках и с воздушными шарами. Мужик тормозит машину:
-Вам же сказали их в зоопарк отвезти!
-Да были мы в вашем зоопарке, и в цирке были, сейчас в "Макдональдс" едем!
