Анекдоты обо всем, часть 3
Анекдоты обо всем, часть 3
-Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
-Ты красивая.
-Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
-Ты сексуальная.
-Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
-Ты желанная.
-Ну скажи ещё что-нибудь!
-Спокойной ночи, милая.
--------------------------------------------
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
--------------------------------------------
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох#ели".
--------------------------------------------
Говорят, что женщины любят ушами. Неправда это. Я вот Вальке пробовал членом в ухо залезть - не помещается!
--------------------------------------------
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.
--------------------------------------------
«ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб — вот видите, зло тянется к свету».
--------------------------------------------
Почему в дискуссии о первичности яйца или курицы ни разу не подымался вопрос о петухе?
--------------------------------------------
"Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."
--------------------------------------------
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются месячные. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются два ее коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?! От коих пор жду!...
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоих месячных, начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
--------------------------------------------
Нарик курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садиста муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"!
--------------------------------------------
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
--------------------------------------------
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
--------------------------------------------
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
--------------------------------------------
Пидоры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а известному пидарасу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала...
--------------------------------------------
Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..
--------------------------------------------
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
--------------------------------------------
В тюрьме: - На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай! - Ух ты! И с сахаром??? - Ага, еще скажи, что и с заваркой!
--------------------------------------------
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.
--------------------------------------------
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
--------------------------------------------
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!