Отличные анекдоты

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с
15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
- Как кем? Женой Президента!

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...


- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа: - Тихо, тихо, Витя, успокойся! Подходит женщина. - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя? - Его зовут Даня. А Витя -
    Пятничные классные анекдоты

    Пятничные классные анекдоты

    Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. ***** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время
    Юморные анекдоты

    Юморные анекдоты

    ****** - Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла... ****** Очередь в
    Анекдоты для лучшего настроения

    Анекдоты для лучшего настроения

    Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! Гаишник тормозит машину,
    Анекдоты дня

    Анекдоты дня

    Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет,
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Анекдоты на среду

    Анекдоты на среду

    - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    № 106: Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
    Анекдоты про алкоголиков

    Анекдоты про алкоголиков

    № 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать:
    Самые классные анекдотты

    Самые классные анекдотты

    Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному
    Анекдоты про пьяных

    Анекдоты про пьяных

    № 76: - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда
    Анекдоты про пьяных

    Анекдоты про пьяных

    № 31: Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать. №
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    № 16: После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт
    Анекдоты детские про Вовочку

    Анекдоты детские про Вовочку

    - вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей пугать будет. вовочку поднимают на уроке географии: - вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока. вовочка вдохновенно: - на
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Лучшее про Вовочку

    Лучшее про Вовочку

    в класс входит учительница и спрашивает вовочку : . а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл вовочка в бегает в дом: - мама,мама! нашего папу задавили!!!! -
    Прикольные анекдоты про Вовочку

    Прикольные анекдоты про Вовочку

    hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще
    Анекдоты о семейной жизни

    Анекдоты о семейной жизни

    Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Маленький мальчик гуляет с
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Случаи у доктора

    Случаи у доктора

    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится!
    Анекдоты про семейную жизнь

    Анекдоты про семейную жизнь

    Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
    Анекдоты про блондинок

    Анекдоты про блондинок

    Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 1

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 1

    Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак!
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?