Веселые анекдоты

Когда человек начинает осваивать Photoshop, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных ..

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за.бал.

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?

Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез.
А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?
Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! ".

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...


Парень приходит к родителям девушки свататься..
Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у вас комнат?
МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной...
П: - А работаете где?
МЧ: - Я не работаю..
П: - А у вас машина какая?
МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету
П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные?
МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так...
П: - А образование у вас какое?
МЧ: - Среднее..
П: - И вы хотите просить руки моей дочери?
МЧ: - Ну да!!!
Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь, что мы нашу дочь сами не в состоянии тра.нуть?

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возмутся за нас.

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.

Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох.е, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.
Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик! !

Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа: - Тихо, тихо, Витя, успокойся! Подходит женщина. - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя? - Его зовут Даня. А Витя -
    Анекдоты к выходным

    Анекдоты к выходным

    Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит: - Девушка, вы вообще сдавали
    Юморные анекдоты

    Юморные анекдоты

    ****** - Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла... ****** Очередь в
    Анекдоты на воскресенье

    Анекдоты на воскресенье

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Анекдоты пятницы

    Анекдоты пятницы

    В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Воскресные анекдотики

    Воскресные анекдотики

    В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был
    Свежие анекдотики

    Свежие анекдотики

    Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал. ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки! ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка ччч: Ну суки
    Анекдоты для лучшего настроения

    Анекдоты для лучшего настроения

    Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! Гаишник тормозит машину,
    Анекдоты дня

    Анекдоты дня

    Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет,
    Праздничные анекдоты

    Праздничные анекдоты

    - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с
    Анекдоты на сегодня

    Анекдоты на сегодня

    Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. Лекция
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Новые анекдоты

    Новые анекдоты

    Cидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает:
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт
    Анекдоты детские про Вовочку

    Анекдоты детские про Вовочку

    - вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей пугать будет. вовочку поднимают на уроке географии: - вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока. вовочка вдохновенно: - на
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Прикольные анекдоты про Вовочку

    Прикольные анекдоты про Вовочку

    hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про больницы 2

    Анекдоты про больницы 2

    Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу Врач оторопев: - Жалуетесь ??? Мужик зло: - Hет хвастаюсь. --------------------------------------------------------------
    Мужские анекдоты

    Мужские анекдоты

    Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Нет ! "Известия". ---------------------------------------------------------- На толчке рядом сидят интиллигент и работяга. И:
    Юморные анекдоты и истории

    Юморные анекдоты и истории

    Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание. - Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся #$%ня, которая выделена для этого мира,
    Анекдоти по українськи

    Анекдоти по українськи

    В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. - Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
    Анекдоты про жизнь

    Анекдоты про жизнь

    Хорошие анекдоты
    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Раньше мне говорили - поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас - поехали, а я думаю - боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?