Анекдоты для настроения

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . .
но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б...ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


- На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.
- Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
- А что вы делаете по вечерам?
- Играю на скрипке.
- Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
- Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
- Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет
участвовать в президентских выборах 2012 года?
- Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Пришел мужик домой и говорит жене: Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши денежки.

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Очередная порция анекдотов

    Очередная порция анекдотов

    После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем
    Анекдоты на воскресенье

    Анекдоты на воскресенье

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Лучшие анекдотики

    Лучшие анекдотики

    - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице... - Могу предложить "Занос 1м"... Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Библия
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Воскресные анекдотики

    Воскресные анекдотики

    В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был
    Смешные анекдоты дня

    Смешные анекдоты дня

    Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки... ****** Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими,
    Пятничные анекдоты

    Пятничные анекдоты

    Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке: - Девушка! Какие у Вас прикольные очки! - Это не очки, это зрачки. - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу
    Новые анекдоты

    Новые анекдоты

    Cидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает:
    Самые веселые анекдоты

    Самые веселые анекдоты

    Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Самые классные анекдотты

    Самые классные анекдотты

    Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному
    Спирт в жизни

    Спирт в жизни

    № 61: Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не
    Анекдоты про алкоголиков

    Анекдоты про алкоголиков

    № 46: В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про больных

    Анекдоты про больных

    - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же
    Больные анекдоты

    Больные анекдоты

    Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь: - Мона ? Логопед: - Да вам не мона, а нуна ! -------------------------------------------------------------- На приеме у врача: - У меня беда, доктор.
    Анекдоты про больницы 2

    Анекдоты про больницы 2

    Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу Врач оторопев: - Жалуетесь ??? Мужик зло: - Hет хвастаюсь. --------------------------------------------------------------
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Эротические анекдоты

    Эротические анекдоты

    - Алло, Машу можно? - Вы не туда попали. - Извините. Вынимаю...
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 2

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 2

    - Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре! ------------------------------------------------------------- - Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной. - Брал бы
    Анекдоты про блондинок, часть 2

    Анекдоты про блондинок, часть 2

    - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?