Анекдоты субботы

*****

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

*****

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

*****

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения

*****

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

*****

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех
по телефону.
Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

*****

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик
300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё
в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

*****

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

*****

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с
прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

*****

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Может, вам ещё глушитель для собак?

*****

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

*****

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

*****

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать -
давать Андрею или нет.



*****

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

*****

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

*****

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

*****

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

*****

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

*****

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.

*****

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Женская логика

    Женская логика

    настоящая женская логика!
    Анекдоты про компьютерщиков

    Анекдоты про компьютерщиков

    На День святого Валентина жена компьютерщика приготовилась отметить праздник. Накрыла стол, надела красивое платье и ждет, когда муж уделит ей внимание. Тот же сидит перед экраном и остервенело бьет
    Анекдоты с черным юмором

    Анекдоты с черным юмором

    Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался
    Анекдоты к выходным

    Анекдоты к выходным

    Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит: - Девушка, вы вообще сдавали
    Смешные анекдоты на понедельник

    Смешные анекдоты на понедельник

    Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык... - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что
    Анекдоты самые свежие

    Анекдоты самые свежие

    - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение... ***** Медведев
    Классненькие анекдоты

    Классненькие анекдоты

    20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. - Вот думаю, что бы мне взять с
    Юморные анекдоты

    Юморные анекдоты

    ****** - Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла... ****** Очередь в
    Анекдоты для лучшего настроения

    Анекдоты для лучшего настроения

    Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! Гаишник тормозит машину,
    Сегодняшние анекдоты

    Сегодняшние анекдоты

    ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено… С заднего сиденья раздается
    Анекдоты на сегодня

    Анекдоты на сегодня

    - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются. - Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола? - Можно, если играть будут
    Отличные анекдоты

    Отличные анекдоты

    - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен... Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему: -
    Самые веселые анекдоты

    Самые веселые анекдоты

    Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и
    Читать свежие анекдоты

    Читать свежие анекдоты

    У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    № 136: - Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе “Огонек” или доедем до ресторана? № 137: - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    № 106: Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
    Анекдоты про алкоголиков

    Анекдоты про алкоголиков

    № 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать:
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Анекдоти по українськи

    Анекдоти по українськи

    В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. - Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
    Подборка анекдотов

    Подборка анекдотов

    Сидит блондинка, никого не трогает, и вдруг слышит стук: - Кто там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты делаешь? - Голодаю!
    Анекдоты про жизнь

    Анекдоты про жизнь

    Хорошие анекдоты
    Ковбойские анекдоты

    Ковбойские анекдоты

    Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
    Анекдоты про блондинок

    Анекдоты про блондинок

    - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов
    Анекдоты про тещу :-)

    Анекдоты про тещу :-)

    - Рассматриваем фотографии тёщи - Тёща: А вот здесь я с подружками Муж: Круто, а где фото вокруг котла?
    Ох уж эти женщины!

    Ох уж эти женщины!

    Анекдоты про женщин...