Очень жизненные анекдоты

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

*****

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

*****

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

*****


Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

*****

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

*****

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

*****

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

*****

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

*****

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"

*****

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

*****

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

*****

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

*****

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

*****

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

*****

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

*****

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

*****

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

*****

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

*****

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

*****

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.

*****

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально
обиделись :-(

*****

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

*****

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

*****

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

*****

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

*****

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

*****

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.

*****

Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...

*****

- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.

*****

Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

*****

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

*****

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

*****

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

*****

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Прикольные анекдоты

    Прикольные анекдоты

    - Моня, какая загадка есть в любой женщине? - Ну - даст или не даст! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
    Отборные анекдотики

    Отборные анекдотики

    Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Муж возвращается из театра с фингалом под глазом. Жена: Что
    Пятничные классные анекдоты

    Пятничные классные анекдоты

    Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. ***** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время
    Короткие смешные анекдоты

    Короткие смешные анекдоты

    Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной. Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
    Анекдоты на выходные

    Анекдоты на выходные

    Пять основных женских проблем: 1. Я толстая; 2. Я некрасивая; 3. У меня маленькая грудь; 4. Мне нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Ты где
    Анекдоты на воскресенье

    Анекдоты на воскресенье

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Самые веселые анекдоты

    Самые веселые анекдоты

    Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и
    Анекдоты о семейной жизни

    Анекдоты о семейной жизни

    Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Маленький мальчик гуляет с
    Анекдоты смешные  про блондинок

    Анекдоты смешные про блондинок

    Знаете, как блондинка убивает рыбу? Она ее топит! Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит: - Давай вместе покричим, вдруг нас услышат? - Давай! - ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!! У
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про больных

    Анекдоты про больных

    - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Анекдоты про семейную жизнь

    Анекдоты про семейную жизнь

    Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же
    Анекдоты про любовников

    Анекдоты про любовников

    Муж приезжает домой из командировки. Pасспрашивает жену: - Сергей Иваныч приходил ? - Приходил. - Что вы с ним делали ? - Чай пили. - А еще ? - Музыку слушали. - А еще ? - Целовались. - Куда
    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет ? - А в общежитии стерся.
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Анекдоты ПРО ЭТО

    Анекдоты ПРО ЭТО

    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть,
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 2

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 2

    - Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре! ------------------------------------------------------------- - Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной. - Брал бы
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 1

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 1

    Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак!
    Ох уж эти женщины!

    Ох уж эти женщины!

    Анекдоты про женщин...
    Анекдоты про блондинок, часть 2

    Анекдоты про блондинок, часть 2

    - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"