Очень жизненные анекдоты
Очень жизненные анекдоты
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
*****
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
*****
Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
*****
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
*****
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
*****
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
*****
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
*****
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
*****
"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"
*****
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
*****
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.
*****
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
*****
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
*****
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...
*****
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...
*****
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
*****
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
*****
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!
*****
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...
*****
Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.
*****
В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально
обиделись :-(
*****
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
*****
Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.
*****
- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
*****
Аромат недели - туалетная вода "дымок"
*****
Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
*****
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.
*****
Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...
*****
- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.
*****
Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...
*****
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
*****
В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.
*****
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
*****
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
