Анекдоты смешные.

Окунитесь вместе с нами в забавный и смешной мир анекдотов, повеселите себя, а также не упустите возможность рассказать прикольный анекдот в кругу компании. Тогда вы точно окажетесь в центре внимания и прослывете душой компании. Отвлекитесь от работы и сделайте перерыв, почитайте анекдоты, смешные и на любую тематику. А еще добавьте наш сайт в избранное, тогда вы точно не будете скучать, собранные материалы специально выставлены для вас и для вашего хорошего настроения. Хохма - это всегда свежие анекдоты, всегда ну очень смешные короткие истории, которые вы можете применить в любой момент. Специальная подборка для ценителей хорошего юмора.
Анекдоты самые свежие

Анекдоты самые свежие

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение... ***** Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и взял с собой только один чемоданчик -
15.07
2105
Воскресные смешные анекдоты

Воскресные смешные анекдоты

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он. ****** - Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - С....ка!!! ! ****** - Я отсидел от звонка до звонка! - И что теперь делать собираешься? -
10.07
3348
Смешные короткие анекдоты

Смешные короткие анекдоты

Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник... Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... Вы заблуждаетесь настолько
10.07
3304
Субботние веселые анекдоты

Субботние веселые анекдоты

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила
09.07
2187
Очередная порция анекдотов

Очередная порция анекдотов

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме... Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович... он все
09.07
1842
Самые юморные анекдоты

Самые юморные анекдоты

****** - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает. ****** - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно
08.07
7561
Классные анекдоты

Классные анекдоты

***** Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки. По калориям. ***** Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился. ***** Брачное
07.07
1829
Новейшие анекдоты

Новейшие анекдоты

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили
06.07
3199
Отличные анекдоты

Отличные анекдоты

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. ***** переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою
06.07
2240
Анекдоты на выходные

Анекдоты на выходные

Пять основных женских проблем: 1. Я толстая; 2. Я некрасивая; 3. У меня маленькая грудь; 4. Мне нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Ты где был?! - В кинотеатре, и я буду держаться этой версии! Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал
03.07
2231
Классненькие анекдоты

Классненькие анекдоты

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. Едет
30.06
2267
Веселые анекдотики

Веселые анекдотики

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа: - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай! В постели лежат супруги. Муж начинает
28.06
1659
Самые клевые анекдоты

Самые клевые анекдоты

Звонок в дверь. На пороге незнакомец: - У вас течет кран? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они выехали три месяца назад... - Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!.. Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе
27.06
3214
Очень смешные анекдоты

Очень смешные анекдоты

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали? Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену: -Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли.... Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит: - Ты готов со
25.06
3296
Смешные пятничные анекдоты

Смешные пятничные анекдоты

Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое... "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ. -
24.06
1801
Еще одна подборка анекдотиков

Еще одна подборка анекдотиков

****** - Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. ****** Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и
22.06
1436
Суперские анекдоты

Суперские анекдоты

Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое... "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ. -
22.06
2801
Смешные воскресные анекдоты

Смешные воскресные анекдоты

yyy: а почему вы с ним расстались-то? xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь" yyy: и чо? xxx: чо. убедил! ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. - А меня
19.06
1923
Анекдоты для души

Анекдоты для души

****** - Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик? - Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!! ****** - Как дела? - Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую
18.06
3198
Юморные анекдоты

Юморные анекдоты

****** - Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла... ****** Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это,
18.06
2880
Самые прикольные анекдоты

Самые прикольные анекдоты

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. - А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели? - Ну, когда они храпят… - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом… Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё
14.06
2012
Просто классные анекдоты

Просто классные анекдоты

yyy: а почему вы с ним расстались-то? xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь" yyy: и чо? xxx: чо. убедил! ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. - А меня
13.06
1656
Анекдоты на воскресенье

Анекдоты на воскресенье

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю. у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
12.06
3616
Субботние смешные анекдоты

Субботние смешные анекдоты

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: ( - Спиритизмом не увлекаетесь? - Нет, пью только
11.06
2174
Анекдоты пятницы

Анекдоты пятницы

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос... Девочка: - Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?! Муж пьяный ночью пришел домой -
10.06
3111
Самые смешные анекдоты

Самые смешные анекдоты

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?... - Вы
10.06
2352
Лучшие анекдотики

Лучшие анекдотики

- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице... - Могу предложить "Занос 1м"... Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А
07.06
1790
Веселые анекдоты

Веселые анекдоты

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю. у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
07.06
3920
Анекдоты на понедельник

Анекдоты на понедельник

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами. Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем
06.06
1274
Выходные анекдоты

Выходные анекдоты

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки" Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение
05.06
1703
Пятничные анекдотики

Пятничные анекдотики

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!". В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли
03.06
2061
Анекдоты для настроения

Анекдоты для настроения

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х.я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять
03.06
1803
Очень веселые анекдоты

Очень веселые анекдоты

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи... Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла
03.06
1698
Анекдоты для настроения

Анекдоты для настроения

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня... А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и
30.05
2091
Воскресные анекдотики

Воскресные анекдотики

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой
29.05
1906
Субботние анекдотики

Субботние анекдотики

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями: 1) вулкан в Исландии 2) лесные пожары в РФ 3) проблемы в Греции 4) РФ продули евровиденье 5) РФ продули ЧМ по хоккею... Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! "
28.05
1409
Смешные анекдоты дня

Смешные анекдоты дня

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки... ****** Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост. ****** Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил,
25.05
1308
Классные анекдотики

Классные анекдотики

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов. Звонок в дверь. Открывают, - Ты кто? - Я - пи@ец!!! - А почему такой жирный?! ? - Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!! Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. - Я ваш
25.05
1717
Свежие анекдотики

Свежие анекдотики

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал. ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки! ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка ччч: Ну суки держитесь!! Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она
23.05
1842
Анекдоты на субботу

Анекдоты на субботу

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные! Громов пообещал в
21.05
1870