Интересные анекдоты
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь! - Ладно, давай следующее. - Лекарство ото всех болезней, семь букв? - Веревка. - Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится
23.03
4338
Анекдоты на среду
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал,
23.03
2831
Анекдоты для настроения
Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут
20.03
3185
Просто супер анекдоты
Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е... Лень и порносайты. Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ
20.03
6135
Отличные анекдоты
- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен... Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних
17.03
3244
Самые веселые анекдоты
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать. Полицейский без паузы: - А это вам обойдется 200 рублей! -
16.03
3954
Анекдоты в этой тяжелый день
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось?! - Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем... - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут
14.03
4229
Воскресные анекдоты
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка... Пять глаголов, восемь… А выпивки-то во всех этих предложениях всё ещё нет! А почему? Глаголов слишком много! А для
13.03
2818
Анекдоты на сегодня
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность... - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой! - У меня есть две новости... - Начни с хорошей! - А кто тебе сказал, что есть хорошая?! Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый
12.03
3747
Читать свежие анекдоты
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником,
11.03
3776
Новые короткие анекдоты
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, нахер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - **итесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! - Не хочу Вас
04.03
3929
Новые смешные анекдоты
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя
11.02
4599
Ржачные анекдоты
Перевозит мужик пингвинов из одного зоопарка в другой. Машина специально оборудована климат-контролем. Не доехав до города, машина ломается, рядом пост ГАИ - мужик туда: -Помогите, нужно срочно доставить пингвинов в зоопарк. Гаишник отвечает: -Не проблема! Тормозит проезжающий мимо автомобиль:
09.02
4475
Клевые анекдоты
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика: -Стой, куда едешь? -В соседнюю деревню, товарищ капитан -А в бидонах
08.02
4085
Самые смешные анекдоты
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться: - Милочка, такие простые вопросы, скажите
06.02
4433
Веселые анекдоты
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой. Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют, чтобы салаги уступили им место. - В субботу был на день рождении: все перепи-и-лись, все пере-е-па-лись!!! - А кто был то? - Я и Гена. - Что означает
30.01
2615
Угарные анекдоты
Берлускони, выступая по ТВ: - Я никогда не платил женщинам за любовь. Только однажды я сжалился над одной девушкой и дал ей денег на место в очереди женщин за любовью ко мне. - Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают? - М-м-м... А не слипнется? В походе. Голоса из палатки.
29.01
3272
Веселые анекдоты
Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы" "Жилетт, лучше для мужчины нет". Враньё! Для мужчины по-любому лучше "Да!" Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
28.01
2763
Клевые анекдоты
Дочь: - Все, папа, я выхожу за Васю! Отец: - Оксана, но он же алкаш! Мать: - Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать. Русский - еврею: - Когда ты отдашь мне долг?! - Я и не знал, что ты так любопытен. - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он
03.12
3737
Военный юмор
№ 121: Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр. № 122: - Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
01.12
4226
Прикольные новые анекдоты
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На хер! Своих трое! Старая дева- это женщина, которая
30.11
2456
Военный юмор
№ 106: Собрание по итогам месяца. Докладчик: “У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок… ” № 107: Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. - Вот, желудок
29.11
3583
Короткие анекдоты
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? - Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы! - Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше. Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! -
29.11
3463
Анекдоты про армию и флот
№ 91: - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер. № 92: Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
28.11
2900
Ржачные анекдоты
Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты
28.11
3978
Анекдоты про пьяниц
№ 136: - Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе “Огонек” или доедем до ресторана? № 137: - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто
27.11
4509
Клевые анекдоты
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то? Название озера Титикака переводится с
27.11
2775
Военный юмор
№ 76: Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! № 77: Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска. № 78: С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся
26.11
4925
Подборка анекдотов
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие... Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью. Синоптики не ошибаются, они путают время и место. Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
25.11
2372
Анекдоты про алкоголиков
№ 121: Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать! № 122: Муж жене: - Ну наконец-то я получил зарплату. - Ну и где же она? -
25.11
3858
Свежие короткие анекдоты
- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь! - Тогда большое тебе человеческое масло! - Ты разговариваешь во сне? - Иногда - А что ты обычно говоришь? - Разбудите меня, я хочу есть. Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю". Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в
24.11
6104
Анекдоты про пьяниц
№ 106: Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел. № 107: Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. - Гражданин! Как вам не стыдно!
24.11
5098
Анекдоты про алкоголиков
№ 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать: “пива нет”. № 92: Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он
23.11
4739
Прикольные анекдоты и истории
- Дедушка, а сколько вам лет? - Восемьдесят четыре, сударыня. - Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала. - Ась? - Я бы вам ни за что не дала!!! - А мне уже и не надо. Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр. В школе у ребенка проводили
23.11
2818
Военный юмор
№ 61: На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. № 62:
22.11
3133
Самые классные анекдотты
Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо
22.11
6509
Анекдоты про пьяных
№ 76: - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все
22.11
3458
Прикольные анекдоты
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да
21.11
3613
Военный юмор
№ 46: Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает… -??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!!! -
20.11
5329
Спирт в жизни
№ 61: Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте! № 62: Два алкаша
19.11
3899