Анекдоты смешные.

Окунитесь вместе с нами в забавный и смешной мир анекдотов, повеселите себя, а также не упустите возможность рассказать прикольный анекдот в кругу компании. Тогда вы точно окажетесь в центре внимания и прослывете душой компании. Отвлекитесь от работы и сделайте перерыв, почитайте анекдоты, смешные и на любую тематику. А еще добавьте наш сайт в избранное, тогда вы точно не будете скучать, собранные материалы специально выставлены для вас и для вашего хорошего настроения. Хохма - это всегда свежие анекдоты, всегда ну очень смешные короткие истории, которые вы можете применить в любой момент. Специальная подборка для ценителей хорошего юмора.
Супер смешные анекдоты

Супер смешные анекдоты

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Гиммлер
27.10
3584
Самые прикольные анекдоты

Самые прикольные анекдоты

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки достигли, блять, ощутимых результатов. Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени?
27.10
3739
Самые веселые анекдоты

Самые веселые анекдоты

Семь раз померь, а длиннее не станет....... У некоторых девушек ремень - самый настоящий пояс целомудрия. Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три... Как он любит: на лимонных корочках... Муж, удобно устраиваясь в кресло: - Оп-па,.. а где у нас "рычаг переключения скоростей"? -
27.10
1332
Анекдоты смешные  про блондинок

Анекдоты смешные про блондинок

Знаете, как блондинка убивает рыбу? Она ее топит! Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит: - Давай вместе покричим, вдруг нас услышат? - Давай! - ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
26.10
2642
Чёрный юмор приколы

Чёрный юмор приколы

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел,
25.10
2851
Самые угарные анекдоты

Самые угарные анекдоты

После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты: - Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги? Спортивное честолюбие? Любовь к Родине? Как и положено, отвечает победитель: - Перед стартом позвонил Президент и пообещал- - Квартиру в центре Москвы? - Нет, два
24.10
5534
Армянское радио анекдоты

Армянское радио анекдоты

31.- Что было раньше: яйцо или курица? - Раньше все было. 32.- Что такое свиная отбивная? - Это картошка, отбитая у свиньи. 33.- Что такое вобла? - Это кит, доживший до коммунизма. 34.- Какая разница между томатом и помидором? - Пока летит - помидор, а как попал - томат.
24.10
2688
Клевые анекдоты

Клевые анекдоты

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических
23.10
2679
Армейские анекдоты

Армейские анекдоты

1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит: - Прапорщик, остановите машину! - Машина, стой! Раз-два! 2.- По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Адын. - Два. - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку -
23.10
2223
Классные анекдоты

Классные анекдоты

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав. - Раздаем клички. Ты будешь Звездой, ты Бубликом, ты Дятлом, а ты Алгеброй. - Почему я Алгебра? - Бесишь ты меня...... В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар
22.10
2635
Анекдоты про самолеты

Анекдоты про самолеты

31."Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет". 32.Самолёт терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит: -Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно. Стюардесса выходит
22.10
5491
Новые смешные анекдоты

Новые смешные анекдоты

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном. До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"... Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили. Никто даже в лесу не
22.10
2099
Анекдоты про идиотов

Анекдоты про идиотов

1.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не доплыву. 2.По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами. 3.Шел по лесу ежик, забыл
21.10
6760
Самые ржачные анекдоты

Самые ржачные анекдоты

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!" Турист присылает SMS из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
21.10
14417
Анекдоты про богатырей

Анекдоты про богатырей

1. Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит: - А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!! 2. Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как
20.10
4384
Самые веселые анекдоты

Самые веселые анекдоты

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8 Марта, как всегда, неожиданно нагрянет. Приятели встретились после долгой разлуки. - А ты хорошо выглядишь, прямо цветешь и пахнешь! Что, наконец - то встретил девушку своей
20.10
2656
Очень смешные анекдоты про вовочку

Очень смешные анекдоты про вовочку

Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"В нем была дырка!" Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!" Вовчка говорит маме:
19.10
4838
Свежие смешные анекдоты

Свежие смешные анекдоты

- Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел!!! - А почему сгорел? - Так ведь он же из шерсти. Пошёл как-то Иван-царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото........... Так погиб русский патриот Иван Сусанин. Съел серый
19.10
2234
Анекдоты про англичан

Анекдоты про англичан

1.Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа. - Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ? - Да, мадам. - Хоpошо,
18.10
1548
Классные анекдоты

Классные анекдоты

Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините... В цирке мелкая сидит у меня на руках и нервно следит за львами. Что, Маня, страшно?Задумчиво: Да, я вот, как раз об этом думаю... О чём? Мы успеем убежать пока
18.10
6686
Анекдоты про семью

Анекдоты про семью

Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась! ------------------------------------------------------------- Идет мужик по улице и ругается: - Бля! Вот бля! Ну
17.10
3025
Самые прикольные анекдоты

Самые прикольные анекдоты

Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и
17.10
1485
Анекдоты про компьютеры

Анекдоты про компьютеры

- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" - У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... Приходит программист домой и говорит жене: - Я голоден, как
16.10
1938
Новые смешные анекдоты

Новые смешные анекдоты

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ. Два товарища: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не,
16.10
2069
Анекдоты армянское радио

Анекдоты армянское радио

1.- Когда будет лучше? - Уже было. 2.- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. 3.- Можно ли вые@ать женщину на многолюдной площади? - Нельзя, потому что будет очень много советчиков. 4.- Можно ли выеб@ать женщину на расстоянии? - Можно, если у
15.10
3768
Прикольные короткие анекдоты

Прикольные короткие анекдоты

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ Возьмите баранину, картошку, лук и три литра "Гиннеса". Выпейте "Гиннес" и уберите ради Бога эти продукты!.. Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. - Вы выходите на следующей
15.10
2790
Анекдоты про армию и флот

Анекдоты про армию и флот

Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я так сразу и сказал. Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас
14.10
4023
Самые смешные анекдоты дня

Самые смешные анекдоты дня

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень! В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена
14.10
1985
Анекдоты про театр

Анекдоты про театр

1.Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?! 2.
13.10
1951
Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. Секретарша - боссу: - Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"? - Да. - Не видели, куда я
12.10
1718
Анекдоты в автобусе

Анекдоты в автобусе

1.Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, яйца поберегите ! - А чего же ты сюда с яйцами лезешь ? - Да не с яйцами, с гвоздями ! 2.Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит: - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду ! Лысый мужик отвечает
12.10
4448
Свежие короткие анекдоты

Свежие короткие анекдоты

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть. Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
12.10
3170
Анекдоты про авто

Анекдоты про авто

1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:"
11.10
2216
Немного анекдотов

Немного анекдотов

Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову! Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь,
10.10
1309
Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную. Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года. Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он
10.10
1750
Анекдоты про авиацию

Анекдоты про авиацию

5.Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам: - Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями. 6.- Товарищ инструктор! Скажите
10.10
2527
Самые смешные анекдоты

Самые смешные анекдоты

- С чего начинается родина? - С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется. Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову
09.10
1243
Самые прикольные анекдоты

Самые прикольные анекдоты

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блядь!!! - Э..О! А ты чего это на утюгах? - Коньки блять растоптала!
09.10
2072
Анекдоты про больных

Анекдоты про больных

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю... -------------------------------------------------------------- Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк! Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь..
09.10
12770
Жена пилит мужа

Жена пилит мужа

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,- говорит приятель приятелю.- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна... - Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая! -----------------------------------------------------------
08.10
12639