Полезные домашние советы

Полезные домашние советы Полезные домашние советы
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
{sape_links}
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Как привлечь мужа к воспитанию детей?

    Как привлечь мужа к воспитанию детей?

    Как привлечь мужа к воспитанию детей? Естественно, что практически каждая женщина хотела бы, чтобы ее возлюбленный и ненаглядный принимал равноценное участие в воспитании детей. Но однако,
    Смешные выражения

    Смешные выражения

    КАМАСУТРА: позиция "арбалет"... натянул и улетел баю баюшки баю, не пишите мне хуйню, а то я вас удалю, и в игнор всех запехну... Не имею сто рублей, а имей сто друзей..каждый даст по два рубля,
    Полезные домашние советы

    Полезные домашние советы

    1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы. 2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все
    Самые классные анекдотты

    Самые классные анекдотты

    Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному
    Повзрослевшие дети

    Повзрослевшие дети

    1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них. 2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6:00 это
    Интересные цитаты о жизни

    Интересные цитаты о жизни

    Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам. В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
    Энциклопедия полезных советов

    Энциклопедия полезных советов

    Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Ты повзраслел

    Ты повзраслел

    1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них. 2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6:00 это
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    О чем нельзя говорить с женщинами

    О чем нельзя говорить с женщинами

    10 "запретных" тем, на которые лучше не говорить с женщиной Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это
    Анекдоты армянское радио

    Анекдоты армянское радио

    1.- Когда будет лучше? - Уже было. 2.- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. 3.- Можно ли вые@ать женщину на многолюдной площади? - Нельзя, потому что
    Сколько же мы лжем

    Сколько же мы лжем

    вся правда о лжи
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Про наших женщин

    Про наших женщин

    Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. *** Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у
    Мужчиной быть лучше

    Мужчиной быть лучше

    Интересные факты о привелегиях мужчин...