Шутки про семейную жизнь

Шутки про семейную жизнь Шутки про семейную жизнь
-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
·
-В сексе он был дубом, хотя и дураку
ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
·
-Видели бы его без трусов! Дарвин,
наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
·
-Вот вы спрашиваете, господин судья,
приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется
хождением, то приходит.
·
-Дегустатор он не только по профессии, но
и по женской линии!
·
-Ее мать лезла в нашей семье во все
дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
·
-Если записать и напечатать все случаи,
из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в
Мавзолее от зависти позеленеет!
·
-Желая поймать жену на месте
преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в
погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны
ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто
немыслима.
·
-За долгие годы скандальной жизни муж
убил во мне не только женщину, но и живого человека.
·
-Завидую я Еве, лет десять она была
счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и
началось.
·
-Как с ней жить, если она змея не по
восточному календарю, а по жизни!
·
-Корнейчук В.П. женился на мне не по
любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною
двумя детьми…
·
-Люди с большого горя посыпают голову
пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
·
-Мои груди наперстками обозвал! Это у
него наперсток там, где у других, что надо!
·
-Моя жена, хоть и не пьет, а все время
как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
·
-На людях он сказочный принц, а в постели
— Иванушка-дурачок!
·
-Ничего хорошего, кроме денег на аборты,
я от него так и не увидела!
·
-Он изменял мне с кем попало еще до
свадьбы, когда я была беременна от его друга.
·
-Он любил меня, как говорил поэт,
трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался
один трепет, да и то лишь у меня одной.
·
-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает,
что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
·
-Она радовалась, как маленькая, когда я
по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
·
-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я
женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я,
порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
·
-Посмотрите, что он сделал с моими
грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
·
-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз
мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
·
-Со своим мужем впервые я встретилась в
туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
·
-Сосед предложил мне быстренько с ним
переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.
·
-Только после свадьбы я поняла слова
бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
·
-Тяжких телесных повреждений ей не
причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
{sape_links}
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Самые лучшие анекдоты дня

    Самые лучшие анекдоты дня

    Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли
    Короткие смешные анекдоты

    Короткие смешные анекдоты

    Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной. Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
    Анекдоты на выходные

    Анекдоты на выходные

    Пять основных женских проблем: 1. Я толстая; 2. Я некрасивая; 3. У меня маленькая грудь; 4. Мне нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Ты где
    Самые клевые анекдоты

    Самые клевые анекдоты

    Звонок в дверь. На пороге незнакомец: - У вас течет кран? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они выехали три месяца назад... - Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!.. Полезные
    Анекдоты на воскресенье

    Анекдоты на воскресенье

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Праздничные анекдоты

    Праздничные анекдоты

    - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с
    Самые ржачные анекдоты

    Самые ржачные анекдоты

    Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть... - Ну почему, стоило мне жениться, и девушки
    Интересные цитаты о жизни

    Интересные цитаты о жизни

    Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам. В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
    Энциклопедия полезных советов

    Энциклопедия полезных советов

    Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Факты общественной жизни

    Факты общественной жизни

    Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Анекдоты про семейную жизнь

    Анекдоты про семейную жизнь

    Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же
    Про наших женщин

    Про наших женщин

    Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. *** Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у
    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.