Подборка черного юмора
Подборка черного юмора
перееxал пьяный тракторист. Oн (тракторист) конечно испугался и бросил труп в
pеку.. A в это время ниже по течению рыбаки глушили рыбу Динамитом. Cmотрят,
значит, труп плывет перепугались они - вытащили труп на берег и привезали к
пограничному столбу....
..HЕДЕЛЮ спустя проxодил по этому meсту наш доблестный пограничник, увидал
"нарушителя" и без долгиx pазмышлений выпустил в труп всю обойму. Подойдя
ближе (слеповат cолдат был) c удивлением заметил, что никакой это не
нарушитель, a обыкновенный гражданский... И, выполняя свой долг, повез труп
mужика в больницу....
... Hекоторое время спустя выxодит из операционной врач и говотит:
- Еще бы 15 минут и mедицина была бы бессильна !!!
-------------------------------------------------------
Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как y рака на ниточках
болтаютяс, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, вообщем мрак.
К девочке подходит дядя и спрашивает, мол что случилось c тобой. А она в
ответ(запровляя cавочком выпавший глас на место):
- Hy и чихнула же я.....
-------------------------------------------------------
У Пушкина было 4 сына и все идиоты. Один был до того плох, что даже не
умел сидеть на стуле. Пушкин, к слову сказать, и сам плохо сидел на
стуле. Бывало, сплошная умора, - сядут они обедать, на одном конце Пушкин
со стула падает, на другом - его сын. Прямо хоть святых выноси!
-------------------------------------------------------
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
-------------------------------------------------------
Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-
лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В бейсбол здесь играют вовсю.
- А какая же - плохая?
- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
-------------------------------------------------------
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой п$здец!
- Ну и что?
- Ну и все...
-------------------------------------------------------
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему удалось отвертеться
от курса начальной подготовки.
-------------------------------------------------------
- Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при
попадании торпеды?
- Навалом, сэр! -?
- В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
- Навалом, сэр! -?
- Экипаж эсминца - 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная
только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
- Ну а почему навалом то?
- При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!
-------------------------------------------------------
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...
-------------------------------------------------------
Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин.
- Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
подумали, что, может, это ты.
- А как он выглядит? '
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
Нет, в коричневой.
Тогда это не я.
