Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3
Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
--------------------------------------------
Два алкаша говорят :
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...
--------------------------------------------
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
--------------------------------------------
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это
вовсе не доказывает, что я был пьян !
- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу ?
--------------------------------------------
ИДУТ 2 АЛКАША, ОДНОМУ ПТИЧКА НАГАДИЛА НА ГОЛОВУ,
ОН ПРОСИТ ДРУГА: -Дай бумажку. А тот отвечает:
-Зачем, жопа все равно уже улетела!
--------------------------------------------
Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит
мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их
залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как
убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и
кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же
бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять
ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и
заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…
--------------------------------------------
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между
собой разговариваютЄ Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет
--------------------------------------------
Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах ширинка не застегнута... ;)
Навстречу ему идет девушка. Когда поравнялись (Д)евушка и говорит (М)ужику:
(Д) - У вас магазин открыт.
(М) - Ну и как там директора не видно ?!
(Д) - Нет ! Там только пьяный грузчик на мешках спит... ;))))
--------------------------------------------
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Ну садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь? 8O
- Да вот книжку читаю... %)
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
--------------------------------------------
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!
--------------------------------------------
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери,
вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена
пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась!
--------------------------------------------
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!
--------------------------------------------
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!
--------------------------------------------
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...
--------------------------------------------
