Анекдоты про охоту и рыбалку

- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
--------------------------------------------------------------------------------
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?
--------------------------------------------------------------------------------
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- На червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
--------------------------------------------------------------------------------
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку,
рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
- Но почему ?
Второй (печально):
- Но как ?
--------------------------------------------------------------------------------
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.
Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
- Ну шо клюет ?
- Нет не клюет,- отвечает шепотом первый.
Подплывает ко второй лодке.
- Ну шо клюет ?
- Нет не клюет.
К третьей.
- Ну шо клюет ?
- Тс-с-с. Клюет, клюет !
Лягушка (громко):
- А мне пофиг, плаваю я тут !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на берегу реки. В одной pуке - удочка, в другой - кирпич.
Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич ?
- Не скажу.
- Мужи-ик ! Hy заче-ем тебе кирпич ?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе кирпич ??!!
- Ладно... Я тебя трахну, потом скажу.
Через некоторое время:
- Hy так, мужик, для чего тебе кирпич ?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на
кирпич ты уже за сегодня пятая.
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и
пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ !!!
8-() Мужик огляделся - кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и
опять сверлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ !!!!!
И опять кругом никого. Hy мужик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - НЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
- Да кто это говорит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел мужик на рыбалку. Накопал красных червей. Клев был класный, и поэтому
червяки быстро закончились. Мужик нашел маленькую красную щепочку, написал на
ней "красный червь", насадил на крючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
тянет, а так тяжело идет... Ну, думает, щас такую рыбу поймаю. Вытягивает
огромное бревно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-)))
--------------------------------------------------------------------------------
Двое в тюрьме:
- За что посадили ?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал ?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает
корова и говорит "Мужик дай закурить..."
Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: "А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и
поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: "А че я то, Я сама
оху$#%ла".
--------------------------------------------------------------------------------
- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить!
Он дает.
- А прикурить?
Дает.
- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А шо я? Шо я? Сама обалдела!
{sape_links}