Анекдоты про продавцов
Анекдоты про продавцов
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
женщина находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?
--------------------------------------------------------------
- Официант! Зубочистку!
- Занята, Мадам!
--------------------------------------------------------------
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток ?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму !
- А вам какие: темные или светлые ?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму !
- А вам на кнопочке или без ?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить ?
- Ну под плащь !!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для
ваших перчаток...
....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и
кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и
говорит:
- Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги !!!...
--------------------------------------------------------------
- Да-айте спи-ички !!!
- Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без ?
--------------------------------------------------------------
Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть ?
- Есть.
- Дайте две штуки !
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
На следующий день опять приходит:
- У вас морква есть ?
- Есть.
Ну опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть ?
Ему раздраженно:
- Нет !!!
- А свекла ?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь ?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???
--------------------------------------------------------------
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !
--------------------------------------------------------------
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть ?
- Нет , - отвечает продавщица.
- А в продаже ?
--------------------------------------------------------------
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при
поглаживании превращается в чемодан.
--------------------------------------------------------------
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим ?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля ?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что
Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего
не читал.
--------------------------------------------------------------
Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
- Сколько стоит эта птица ? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3000
- А чего так дорого ?
- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько ? - показывая на правого.
- 5000
- Дорого очень !
- А что вы хотели ? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве
владеет английским и немецким !
- А этот тогда сколько ? - показывая на того, который сидит на голове.
- 10000 !
- А что он знает ?
- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.
--------------------------------------------------------------
В магазине объявили месячник вежливости. Подходит бабка:
- Дочка, ине 861 грамм колбаски.
Та зубами скрипнула, но отрезала.
- Нарежь кусочками по 15 грамм.
(см. две строки выше)
- Заверни каждый отдельно, хорошо ?
- Слушай, бабка, я сейчас пойду на х@#, а ты за мной, мелкими шажками, но
быстро-быстро, хорошо ?
--------------------------------------------------------------
Покупатель спрашивает у продавца:
- E вас пряники свежие ?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье ?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники !
--------------------------------------------------------------
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет ?
- Что вы ! Окраска - на века !
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что ? Ведь он после первой же стирки сойдет ?
--------------------------------------------------------------
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
--------------------------------------------------------------
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
