Смешные анекдоты приколы
Смешные анекдоты приколы
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит не судьба!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. - голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, вы с мамой учились кое-как... - после продолжительной паузы заключает малыш.
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...
- Люблю!
- Эх, уже не важно...
Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака, а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.
Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!"
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...
Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.
Жителям Москвы не стоит ждать прохлады в своих квартирах, вслед за жарким летом наступит отопительный период.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.
- Джентльмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет: "Кошка!"
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что
выпало, то и надела бы!..
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
"Собери ребёнка в школу!". И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны",
второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".
Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.
Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что
социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы
российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая
доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте
препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а
значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в
конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего
государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной
сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В
контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники
нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с
просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала
для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".
10 отличий врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы...
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом...
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей...
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше...
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..
От любви до ненависти - один шанкр.
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом!
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе.
Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать "спокойной ночи", случайно получится "пошел на**й"...
Из Википедии.
Брэндон Коул "Бэм" Марджера (англ. Bam Margera; 28 сентября 1979, Уэст-Честер, Пенсильвания) профессиональный скейтбордист, актёр и каскадёр. Родители Эприл и Фил Марджера. Также у Бэма есть старший брат Джесс Марджера и дядя Винсент Марджера. Свое прозвище "Бэм" получил от дедушки, который стал его так называть из-за звука, который он издавал, врезаясь в стены.
2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.
Приходит как-то запрос на авторизацию. Смотрю инфу - мальчику 14 лет. Жму "Отклонить". Через полчаса приходит вот ЭТО:
Ты кто че тебе от меня надо? Дура ! Че ты ко мне добавляешься? Тебе вообще 29 лет. Иди на ...!!! ответь ты жената? Если жената. То иди на ...! Если нет давай займемся сексом . И я вы@бу тебя в .... Хочешь? И ты будешь моей шлюшкой. А я буду твоим папочкой. Ну иди комне с@чка. Я хочу тебя...
На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё стакан сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции.
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задела....
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине стало тихо, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не о.............
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
Таксист ответил: - Да твоей вины здесь нет... Просто сегодня я 1-й день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Короче, решил как-то один правильный пацан вызвать проститутку. Позвонил, а эти фраера ему там фуфло гнать стали, типа не сезон, выбор небольшой и т. п. Ну он за это палево конкретно зацепился и скинул цену раза в три. Ну чё, те подписались подогнать тёлку где-то через часик. Да ему пох, сидит, пивко посасывает, телик зырит. Через час звонок в дверь - в натуре привезли чувиху. Но нагло заявили, что за такие деньги надувать самому придётся.
Он и Она... женская логика)))))))
Он: 'Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь'?
Она: 'Нет'.
Он: 'Ок'.
Она: ': Или быть может:'
Он: 'Ну так что'?
Она: 'Не знаю'.
Он: 'Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь'?
Она: 'Нет'.
Он: 'Ты кушать хочешь'?
Она: 'Не знаю. Наверное'.
Он: 'Что значит?наверное?..?'
Она: 'Ну я просто еще не знаю'.
Он: 'Если я голоден, то я это чувствую'.
Она: 'Может я потом захочу'.
Он: 'Тогда я заказываю тебе тоже'.
Она: 'А если я потом совсем не буду голодна'?
Он: 'Ну так не будешь есть'.
Она: 'Но это же расточительство'.
Он: 'Тогда оставишь себе на завтра'.
Она: 'А если я завтра не захочу пицу'?
Он: 'Пицу всегда можно есть'.
Она: 'Я, нет'.
Он: 'Ну так выбери себе что-нибудь другое'.
Она: 'Но я ничего другого не хочу'.
Он: 'Значит все же пицу'.
Она: 'Нет'.
Он: 'Тогда ничего'.
Она: 'Нет'.
Он: 'Я с тобой тут с ума сойду'.
Она: 'Закажи пока что-нибудь для себя'.
Он: 'Как знаешь'.
Она: 'Только возми пицу с ветчиной'.
Он: 'Я же не люблю ветчину'.
Она: 'За то я'.
Он: 'Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ'?!
Она: 'Ну да'.
Он: 'Тогда причем здесь ветчина'..?
Она: 'На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет'.
Он: 'И'..?
Она: 'Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится'?
Он: 'Почему?Ты?'?
Она: 'А почему нет'?
Он: 'Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься'?
Она: 'Верно'!
Он: 'А что же тогда буду есть я'?
Она: 'Ну может я и не проголодаюсь'.
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта)))))
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
"Мишутка - детское молоко". Я видел, как доят корову доильным аппаратом.
Видел, как доят козу руками. Но детей?
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!
Ректальные свечи от геморроя с экстрактом скипидара, надолго заставят вас забыть об этой мелочи!
Один мужик другому:
- Совсем жена охренела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьный ночью на кухню, в раковину хочу поссать - а там посуда немытая!...
Заблудился в лесу мужик, страшно ему, орёт во всё горло:
- Аууу!!! Люююдиии!!! Есть тут хоть кто-нибууудь?!!!
Сзади медведь ему лапу на плечо кладёт:
- Ну я есть, легче стало?
- Вот тебе гитара, играй.
- Настроена?
- Нас двое на! Играй давай на!
Мужик упал с 10 этажа и каким-то чудом зацепился на третьем. Через 2 дня это чудо опухло и мешало ходить.
Тормозит гаишник машину, права, техосмотр, все дела, откройте багажник...
В багажнике лежат десять жутких длинных кинжалов. Гаишник выпучивает глаза:
- Эт-то ещё что за нах?...
Водитель:
-Понимаете, я в цирке работаю, жонглёр я, вот, хотите докажу?!
Берёт все кинжалы и ловко начинает ими жонглировать. В это время мимо проезжают муж с женой на машине. Муж:
- О, хорошо, что я пить бросил, а то смотри какие теперь тесты придумали...
- Поручик, а правда, что вы были в молодости членом суда?
- Да, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты в каком году родился?
- В 83-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть ...
- Понял, - отвечает продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Колыбельная папы-киллера:
Баю-баюшки бай-бай,
В дверь стучится триллер,
Спи, сынок, не забывай,
Что твой папа киллер.
Пистолетик под бочок-
И - спокойной ночи,
Придет серенький волчок -
Мы его замочим.
Спи мой маленький пострел,
Все уснуло четко.
Спит оптический прицел
С лазерной наводкой
Спят гранаты РГД,
В тихом лунном свете,
ФСБ и МВД,
Тоже спят, как дети.
Спят мемориальным сном
Траурные ленты,
Спят, пока еще живьем,
Папины клиенты.
Где-то спит строптивый мент,
Спит патронов ящик,
Спит какой-то президент
И его заказчик
Баю-баюшки-баю
Спи мой ненаглядный,
Подрастешь - тебе куплю
Ствол семизарядный .
Научу тебя как жить,
Кстати, для примера,
Завтра папе предстоит
Завалить премьера
Будут тачки, дом, семья,
Бабки черным налом. В общем, станешь как и я
Профессионалом!
Превзойдешь меня в стрельбе,
Все об этом скажут,
А потом, глядишь, тебе
И меня закажут...
- Когда ем сыр 'Президент' - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты 'Атташе' - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво 'Велкопоповицкий Козел'...
- Дайте, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли две таких
же... на всякий случай.
Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и двух Путиных.
Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неибаццо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. }{уйня это все.
- Ты куда?
- Яйца покупать
- В магазин чтоли?
- Почему? В баню!
Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла смешать с одним килограмом говна - получится два килограмма говна.
- Что делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Разговаривают 3 проститутки. 1-я --- хочу говорит с 10-ю мужиками сразу. 2-я --- а я говорит хочу с 30! 3-я --- мечтательно так- а я сына хочу! Две другие на нее посмотрели: "ты че? Мы ж за другое!" А она им --- ну представьте, будет у меня сын, вырастет он футболистом, забьет гол в свои ворота и вся трибуна встанет и крикнет "ёб твою мать!" И тут я, вся в белом.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Инерция. Жара уже давно закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: "Я пошла спать!"
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: "горько!" и "занято!".
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: "Ну, ладно, давай по чуть-чуть". Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: "Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!".
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: "Сейчас встать ли до утра потерпеть?"
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: "Давай!"
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему падает кирпичик... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...
...вчера тема была.. стою в косметиксе, выбираю шампунь. Тут палю мужика, котрый стоит и пристально смотрит на прокладки. Потом достаёт телефон и кому-то звонит.
- Тебе какие прокладки брать?
*пауза*
- ЧТО ЗНАЧИТ НА СВОЁ УСМОТРЕНИЕ???
