Анекдоты про новых русских
Анекдоты про новых русских
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…
-----------------------------------------------------------------------
Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?
-----------------------------------------------------------------------
Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый"
в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь ?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.
-----------------------------------------------------------------------
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ
- 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги.
Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
-----------------------------------------------------------------------
"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес:
- Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.
-----------------------------------------------------------------------
В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 мерседес.
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка. - К тому-же за это вы получите
льготный процент - всего 7% годовых...
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник банка спрашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Через год ...
Снова приезжает новый русский в Швейцарию, отдает $107 и забирает мерс.
- Странные вы, русские, - Говорит банковский клерк, - ну кто-же нынче такие
кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы, странные, - Отвечает новый русский, - ну где еще я во
всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за $7 в год???
-----------------------------------------------------------------------
Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
- Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой".
- Будет, - веско отвечает дьявол.
- Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
- Нет проблем, - усмешка еще шире.
- Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и
отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
-----------------------------------------------------------------------
Приходит "новый русский" автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
- Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
- Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
"Новый русский":
- Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...
-----------------------------------------------------------------------
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: <<одинокая старость, рыночные цены,
нищенская пенсия>>. Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
И тут же услышал истошный бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?
-----------------------------------------------------------------------
Один новоявленный русский другому:
- Я себе 600'ый мерс взял.
- А ну покажи...
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600'ый !!!!
-----------------------------------------------------------------------
У Нового Русского жена лежит в роддоме. НР приходит узнать родила она или
нет. Hазывает фамилию, сестра (С) смотрит:
(С)- Нет, говорит, еще не родила
НР - Ну как же так, может вам денег дать?
(С)- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше завтра.
Ha следующий день НР опять приходит в роддом, называет фамилию, сестра
смотрит записи:
(С)- Да, родила мальчика, три семьсот
НР - Ну так бы сразу и сказали (отсчитывая деньги)
-----------------------------------------------------------------------
НР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент
отчитывается:
- Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века...
НР перебивает:
- Стоп! А где первая половина?!!
-----------------------------------------------------------------------
Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...
-----------------------------------------------------------------------
Pазговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем! 8-О
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!
-----------------------------------------------------------------------
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...
