Семья в анекдотах
Семья в анекдотах
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
-------------------------------------------------------------------------
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни.
Она думает:
"Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи..."
Он думает:
"Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."
-------------------------------------------------------------------------
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я
ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются три друга, двое крутых безнесменов, а третий работяга.
1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.
-------------------------------------------------------------------------
Сын обращается к отцу:
- Пап, а чем министр отличается от президента ?
- Президент, - это человек, который руководит всеми. Вот, например, я -
президент нашей семьи. Мать у нас - министр финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - народ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Слушай, пап, тут к нашему министру финансов пришел какой-то другой
президент. КГБ - спит, а народ волнуется...
-------------------------------------------------------------------------
Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая,. и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет !
-------------------------------------------------------------------------
После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.
-------------------------------------------------------------------------
Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500
рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500
рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на
обратную дорогу".
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю -
снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
- Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
- Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
- Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.
-------------------------------------------------------------------------
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник ?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур ?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,
то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да ? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну ?..
- Что я тебе - певица ?!
-------------------------------------------------------------------------
Жена собирается на курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти ?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
-------------------------------------------------------------------------
Дед с бабкой лежат на печи:
- Старая, ухи хочешь ?
- Хочу.
- Ну, иди и налови рыбы.
- А где я ее ночью возьму ?
- Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!
-------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...
-------------------------------------------------------------------------
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
-------------------------------------------------------------------------
- Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
- Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
-------------------------------------------------------------------------
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп
слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь
как-то бы...
Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку..."
О кей! - думают - все нормально, :-) молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки ? ;-)
- Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно
вытащили %-(...
