Анекдоты про родителей
Анекдоты про родителей
- Мама ! Мама ! Смотри река !
- Мама ! Мама ! Смотри корова !
- Мама ! Мама ! Смотри паровоз !
- Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
------------------------------------------------------------
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ,чем нужно ?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо
готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу.
Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я
вечером снимаю ботинки...
------------------------------------------------------------
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по
голове ?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить
сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего
ужина. . .
------------------------------------------------------------
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтра принести ?
- Принеси орехов, сука !!!!
------------------------------------------------------------
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,- сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена.-
Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
------------------------------------------------------------
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.
------------------------------------------------------------
- Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
------------------------------------------------------------
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
------------------------------------------------------------
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-
ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-
ганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
- На, скрути фигу сама...
------------------------------------------------------------
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-
ня сукой обозвал!
------------------------------------------------------------
- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена
мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
------------------------------------------------------------
- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не про-
ходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синь-
ор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне
через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно
прокричал:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
------------------------------------------------------------
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее
ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит во сне.
------------------------------------------------------------
- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
------------------------------------------------------------
- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я
жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть
от тебя!
{sape_links}
