Веселые анекдоты
Веселые анекдоты
жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!
- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?
- Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду!
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное!
... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Это вы хотите так сказать!
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама - она у меня одна.
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой я ей открыла дверь взяла у неё сумки помогла ей на кухне убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке катались веселились. Мама тоже каталась смеялась раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню заглянул в холодильник а там - бутылка пива. Сижу я на кухне налил себе пива пью. Тут просыпается мама и говорит: Вовочка принеси мне бутылку пива из холодильника а я ей и отвечаю: Мама - она у меня одна.
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию..
Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!"
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,сжимая что то в зубах, и плюс что то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой кто это к нам тут ползёт!Это наверное маленькая змейка!Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- Ааааа,это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас?Наверное маленький червячок?
- Блин!Доктор, хватит уже!Я вам сеть прокладываю!!!
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.
Сотрудник - начальнику:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
- Какая?!
- За*бался!
Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.
Мужики в походе бухают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Что, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
Он: - Ах, эти алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек.. а тут...
Она: - Мы будем тр@х@ться или инвентаризацию проводить?
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр@х@лись?
-....... А кто звонит....?
- Милая, добрая, симпотная - что тебе еще нужно?!
- Сиськи!!!
- А вот и неправильно, милочка, ОН здесь не был, а БЫВАЛ. Двойка Вам, идите на место. Это женский скелет...
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
-?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 4000 цветов и полифония.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Если волгоградский "танцующий" мост не удастся починить, придется объявить его восьмым чудом света!
Добавлено1 в 09:54
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
- Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось - Что стало?
- Холодно стало.
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробывал лёжа, не получилось.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "е*аться" через два "ц" пишет!
Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово "трахаться" заменять выражением "жарить картошку".
Первая пишет:
"Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку"
Вторая пишет:
"Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку"
Третья:
"Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку"
ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное...
Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает:
- Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й".
- Кий.
- О! Правильно. Давай ластик!
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...
пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?
- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает... Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет е&ацца - а никому не даёт...
Мама обращается к сыну в магазине:
- Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нахуй игрушечный пистолет!!! Ты что совсем ебанулся!!!
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you