Подборка анекдотов
Подборка анекдотов
эрекция.
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он
петь не будет...
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...
- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не
подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на
парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На
японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его.
Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных
полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
- Ты какой язык в школе изучал?
- Историю.
- Так это же не язык.
- И зачем же тогда я её изучал?...
В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
В самолете. Он и она встают, идут в туалет и запираются там.
- Презерватив есть?
- А как же.
- Давай я надену, мне удобнее
- Давай дорогая
Он и она - Скорее, давай, ох, ах, хорошо, какая прелесть, давай еще раз и т.д.
Голос летчика из динамика - Эй вы там, двое! Я знаю чем вы там занимаетесь. Снимайте презерватив с детектора дыма и кончайте курить в самолете...
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
Во время игры в салочки современные дети на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой ипотечный кредит! - и выгоняют их из домика пинками.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - #ля, этот БинЛаден... убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х#р там... Триппер!
- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят, а голодные обезьяны прыгают и тонут".
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский:
- Да... И у меня проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку - и на фронт!
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не знает...
Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю чистота русского языка.
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить
сегодня.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".
Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода,
чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.
Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь..
Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...
Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына
и самостоятельно сходить к стоматологу.
В ближайшее время Совмин доллжен принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
жена пришла домой с новым колечком. муж:
- где взяла? жена:
- выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
- выходи, лотерейку застудишь!
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
Уехал муж в командировку,а к жене пришел
любовник.И только они разделись... Звонок в дверь - вернулся муж.
Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?"
"ДА, а что ?"
" И всегда в презервативе ?"
"Нет ,только в дождь."
Мы с бывшей женой никак не можем pазьехаться, и тепеpь у меня, как у султана, две жены в одной кваpтиpе. Если б они хоть ссоpились! Hо они живут дpужно, и мне все кажется, что они что-то пpотив меня замышляют.
- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти не могут!
Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница говорит:
-Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член - промойте глаза, кто трогал - вымойте руки!
-А можно прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.
