Разные анекдоты
Разные анекдоты
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. Ан нет.
Сергей наш свет Зверев выдал дивной красоты перл: "Ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает=))
Один свой локоть не укусишь,а два своих локтя-легко.После"брудершафта"..
-Я очень хочу доставить тебе удовольствие,но стесняюсь попросить,..поиграй с
моей киской..
-Ладно,иди за пивом без кошки,я с ней поиграю,кис-кик-кис...
-Мама,а может быть просто дружба между парнем и девушкой?
-Может,..если он сволочь,..как твой отец...
-Что это в вашей статье слово"народные избранники,ни где не встречается,-возмущается депутат,-всё"пиндосы"да"пиндосы"?
-Так ведь это статья про "синеведёрочников"...
-А,...тогда всё правильно...
Янукович читает древний манускрипт"Народные приметы"...
-Дождь-к деньгам;
-Дети-хлопоты;
-Венок-Нобелевская премия.
-Год издания:17.05.10.после обеда.
-А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
-У него карта.
Мюллер на совещании:
-Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
-Ну попросите.
-Ну Штирлиц,....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
-Жора, на рыбалку надолго едете?
-Не на два ящика водки...
-Кто там?
-Это я, твой муж из командировки!
-Неправда, у моего мужа голос тоненький, нежный,а твой-низкий, грубый!
Ну ладно, заходи!...
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Начальник протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!
Муж и жена на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена: - Не забывай, ты все-таки со мной!
Муж : - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
Мечтал о холодильнике.
Купил.
Мечтаю о продуктах.
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!
- Хм...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках.
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!
Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.
- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
Объявление: Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте...
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на
отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала
выпускать курево для пацанчиков "Понт".
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!
