Анекдоты про больных
Анекдоты про больных
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
--------------------------------------------------------------
Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает
лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это,
по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то
неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это
что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве
можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
--------------------------------------------------------------
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.
--------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до неможения.
- Hу что же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче.
- Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
- Hе - двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!
--------------------------------------------------------------
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
--------------------------------------------------------------
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
--------------------------------------------------------------
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
--------------------------------------------------------------
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
--------------------------------------------------------------
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!
--------------------------------------------------------------
В психиатрической больнице один больной говорит другому:
- Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она - в
тумбочке...
--------------------------------------------------------------
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
--------------------------------------------------------------
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой
металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло
некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
--------------------------------------------------------------
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и
становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется.
Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым
ртом):
- Угу.
--------------------------------------------------------------
Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на
роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на
место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:
- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
- Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и
спрашивает:
- А это что по твоему? Галстук!?
--------------------------------------------------------------
Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список
и читает:
- Иванов - ампутация правой ноги. Тюк!
- Петров - ампутация левой руки. Тюк!
- Сидоров - ампутация левой ноги. Тюк!
- Я сказал - левой! Тюк!
- Я сказал - ноги! Тюк!
{sape_links}
