Самые прикольные анекдоты
Самые прикольные анекдоты
цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же
Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
Ответ: А что чесать-то?...яиц-то нет...)
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.
- Римма, я не могу понять, как вы живете со
своим Борей. Он же сует свой длинный нос
буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это
нравилось...
Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
Работаю в техподдержке. Звонит возмущенная дама:
- Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
- Ну, рассказывайте, где ползали.
- Почту проверяла.
- Дома, кроме вас этим компьютером кто-нибудь пользуется?
- Разве что сын. Но вы не подумайте ничего - мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Вот что заметил: чем дороже кухонный комбайн, тем реже он используется)
Шампанское - пена для укладки в постель!
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с
золотой рыбкой. Исполняет три последних
желания.
серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво...
-Ноут вчера починил
-А чего с ним было?
-Vista.
Отвeты мэйл.ру. Вопрос: почeму сaмкa богомолa съeдaeт сaмцa послe спaривaния?
Как водится, последний коммент напрочь убивает тему:
- Потому что этот засранец после секса сразу закуривает сигарету и с небрежным "Детка, деньги в пиджаке", идет в душ, а потом забывает обо всем напрочь! Любая бы озверела!
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Ы - как много в этом букве...
На концерте Киркорова:
Вам дать бинокль?
Спасибо, у меня с оптическим.
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..
Предупреждение в лазерной лаборатории: "Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!"
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".
Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в
телефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и
с удивлением осматривает автобус. Поржал.
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: "почему корабли не тонут?" Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: "Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть".
Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П@здец Ницце...!
Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...
И тут видит в зеркале видит, как глаза у продавщицы становятся размером с эту шляпку!
{sape_links}
