Анекдоты про семью
Анекдоты про семью
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!
-------------------------------------------------------------
Идет мужик по улице и ругается:
- Бля! Вот бля! Ну бля! Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!
- Дак все трое негры!
- Вот бля!
-------------------------------------------------------------
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
-------------------------------------------------------------
Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут
половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень
не довольна. И вот однажды...
залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги,
ставит между ними свою голову и,
смотрясь в зеркало:
- НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!
-------------------------------------------------------------
В большом магазине организован показ
модных купальников. Манекенщицы молоденькие,
стройненькие, привлекательные. У подиума
среди зрителей - муж с женой, муж, не
отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец
жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за
покупками. Эти дамочки не про тебя.
Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.
-------------------------------------------------------------
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
-------------------------------------------------------------
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь …. гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
-------------------------------------------------------------
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово “дед”. Дед умер. Вскоре он сказал: “баба”. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: “папа”. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
-------------------------------------------------------------
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
-------------------------------------------------------------
Муж домой с работы приходит, сидит злой. Раз жене:
-”Чё, у нас еды нет дома, а? Завтра приду-либо еда есть, либо у*бывай!”
На следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену:
-”А чё у нас грязно-то так? Завтра приду-либо всё начисто вылизано либо у*бывай!”
Приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. Сидит-ищет, до чего б до*баться. Раз, на жену:
-”А чё ты такая страшная? Завтра приду-либо нормальная, либо у*бывай!”
Приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно.
Сидит-ищет, до чего б до*баться. Раз, на жену:
-”А чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логорифмическая линейка,
учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо у*бывай.”
Приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу
какие-то таблицы чертит. Муж ей, типа, чё такое? Она:
-”Короче, смотри: длина твоего члена-18 см.
Глубина моего влагалища-20 см. Недо*б- 2 см. За наши 17 лет совместной жизни,
общий недо*б- 2 км, 148 м, 16 см. Либо до*бывай, либо у*бывай…”
{sape_links}
