Анекдоты про армию и флот

Анекдоты про армию и флот Анекдоты про армию и флот
31.Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к

его личному сартиру - убирать за ним навоз!



32.Прапор ведет перекличку:

- Иванов.

- Я.

- Петров.

- Я.

- Сидоров.

- Я.

- Хасан-бай.

- Мая.

- Что моя?

- Есть.

- Что есть?!!

- Урааааааааа.



33.Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -

сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал,

увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся

танком.

- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал,

желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный

генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать

садящийся МиГ-27.

- Пооооооооошел на х%й!!! - ответил ему пилот.

- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других

генерала.



34.- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?

- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на

200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.



35.Идет лейтенант - глядит солдат траву косит: вжик, вжик. Он бегом к

командиру - вот, типа, он в одну сторону косит, а в другую - холстй

ход, надо ему к косе еще одно лезвие приделать. Командир сказал свое

"добро", похвалил. Другой лейтенант идет - глядит солдат траву косит:

вжик-кижв, вжик-кижв. Он бегом к командиру - вот, типа, он в одну

сторону косит, а траву за ним другой солдат убирает, надо, типа ему к

жопе тележку приделать... Командир - Ок. Молодец! Второй лейтенант

вернулся, смотрит как солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв.... на

жопе тележка... Остановился, задумался... Солдат:

- Приделайте мне на лоб фонарик но только ОТЬЕ@ИТЕСЬ!!!



36.Молодой лейтенант докладывает начальнику:

- Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы!

- Будем знакомы, сынок: полковник Курое@ов.



37.В солдатской столовой:

- Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено!

- Положено - ешь!

- Так оно ж ведь не положено - показывая в тарелку.

- Не положено - не ешь.



38.Напротив воинской части, через забор, стоит дурдом. И вот один дурак

перелез через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре

дырки. Подходит генерал:

- Чего это ты тут делаешь?

- Бульбулятор мастерю

- Это как?

- Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль-

буль...

Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода плохая,

настроение паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро и

говорит:

- Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили!



39.Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота

десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей

нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль

реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды

показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на

голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...



40.При обнаружении вспышки атомного взрыва боец должен повернуться к нему

спиной, что бы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства и

казенные сапоги...

41.Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за х%й подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите?

- Ну подержись...



42.- Сержант!

- Я!

- Стройте взвод!

- На х%я?

- Ааа, ну тогда не надо...



43.Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не

может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами

помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию, достает

веревку, кидает один конец мужику:

- Обвяжись покрепче...

Второй конец веревки отдает толпе:

- Тащите.....

Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику:

- Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!

- Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось...



44.Прибывает пополнение в ВДВ. Ну их строят, ведут на аэродром -

показывать что и как. Ведет прапор. И как раз прыгают какие-то деды.

- Вот, салаги, смотрите, как профессионалы прыгают! Во, смотрите,

пошел один... Затяжным идет! Да еще каким! Очень затяжной прыжок!

Слишком затяжной прыжок, вы так не сможете! Смотрите, почти до земли

затяжным идет... А, фиг с ним, сейчас следующий пойдет.



45.- Рядовой Петров! Десять шагов вперед!

Петров:

- Раз, два, три, четыре, пять... товарищ командир, а больше нельзя -

тут стена!

- А больше и не надо. Рота, огонь!



46.Идет перекличка:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тыщи тридцатый... (пауза) Три тыщи тридцатый... (крича) Три тыши

тридцатый...

- Зозо моя фамилия...

- Череззаборногузадирищенко!

- Я!

- Ни фига себе фамилия!

- Я!

- Заеб@ли!

- Я!

- Ну все, пи%дец!

- Ни пи%дец, а Пи%децы - мы два брата близнецы.

- Вы что ребята - все ох%ели?

- Нэт. Охуэлли толко я одын.



47.1943 год, Волокаламское шоссе. Поперек шоссе выкопана траншея, в

которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все

перевязанные, в крови... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых

политруков прет колонна немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы

кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет

руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей

силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на

броню вылезает холеный немецкий офицер с усиками. Достает портсигар,

прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков,

медленно разводит руками, выдерживает паузу:

- Ба-баххх!!!



48.Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него

табличка: "Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории."



49.Офицерское троеборье:

1. Подьем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.



50.Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир

командует:

- Первый! Пошел!

- Второй! Пошел!

- Третий! Пошел!

- Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит:

чукча сидит и держит в руках танкистский шлем:

- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

51.Старлей проводит перекличку:

- Рядовой Половой!

- Я!

- Вымоть пол!

- Есть! Чем?

- Тряпкой!

- Какой?

- Половой!

- Я!

- ...



52.В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.

- Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.

- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?

- Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.

- Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.

- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пу-пу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..."



53.Идут танковые учения. По рации раздается команда:

- Лейтенант Иванов, вперед!

Рев двигателя. Танк срывается с места.

- Лейтенант Хачатуров, вперед! Танк с ревом начинает движение.

- Старший лейтенант Усубалиев, вперед! Никакой реакции.

- Старший лейтенант Усубалиев, вперед! Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне командира раздается охуевший голос:

- Командир!... Шапка говорит!



54.В 1994 году началась самая страшная, самая позорная, самая грязная военная операция российской армии.



55.История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободительные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пытались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался целый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.



56.О бесчеловечности и жестокости этой страшной войны "по-сахаровски" честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноистка" и "гайдарастка" (определения А. Синявского и М. Розановой), жена Андрея Дмитриевича, Елена Боннэр.



57."Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь!

Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия уничтожает чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей, женщин, стариков - погибают в подвалах своих домов.

В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мирных жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и сел. Подобных тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой войны. Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск, Ново-грозный, ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них жили, пусть худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То, что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией более полувека назад. Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из окружения удается только малой части жителей. Медицинские работники, гуманитарная помощь и журналисты на допускаются. Начинается артобстрел, в том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбардировка". Когда от села ничего не остается, армейская часть производит "зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков, увозят в неизвестном направлении; многие их них бесследно исчезают, а какая-то часть попадает в фильтационные лагеря, где подвергается избиениям, пыткам. Известны также случаи бессудных расстрелов.

Я знаю, что к Вам неоднократно обращался президент Чечни Дудаев. Я безусловно не одобряю и не принимаю тон и стиль его обращений, но по существу он прав: идет геноцид чеченского народа, за который ответственен президент России. Я обращаюсь к Вам с призывом не допустить окончательного решения чеченского вопроса военным путем и всемерно способствовать своим авторитетом сохранению жизни той части чеченского народа, которая еще не уничтожена бомбами, снарядами, голодом, холодом и в фильтрационных лагерях за прошедшие 14 месяцев войны."

Письмо было датировано 5 марта 1996 года, опубликовано в парижской газете "Русская мысль " и нигде в российской печати не появилось. - И. Р.



58.Чеченская эпопея нашей армии дала новую пищу для устного народного творчества. Вот несколько "чеченских" анекдотов, рассказанных непосредственными участниками событий.

Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии:

- Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.

- Понял. "Висла" стой! Цели 201,202,203, осколочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!

Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и в печке весело заплясало пламя...



59.Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют.

Время - 21.55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:

- Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...

- Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.



60.Ночью подняли по тревоге разведчиков и ставят задачу разведать подходы к одному из военных городков. Диалог двух полковых командиров:

- Может там и противника-то нет?

- По данным мародеров, противника там до ебеной матери.

Генерал держит речь перед солдатами.

- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Про-тивник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...

Тут его перебивает один из солдат:

- Товарищ генерал! А на х@я нам туда лезть?
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Новейшие анекдоты

    Новейшие анекдоты

    Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на
    Солдат спит - служба идет

    Солдат спит - служба идет

    Вот правильно говорят: Солдат спит - служба идет. Ведь так и есть, спишь себе на рабочем месте, отдыхаешь, а рабочее время истекает)
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 121: Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 106: Собрание по итогам месяца. Докладчик: “У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    № 91: - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер. № 92: Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 76: Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! № 77: Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых
    Анекдоты про алкоголиков

    Анекдоты про алкоголиков

    № 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать:
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 61: На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов -
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 46: Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по
    Анекдоты про солдат

    Анекдоты про солдат

    № 31: Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    № 16: Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! № 17: - Сержант, кто таскает кур
    Анекдоты про солдат

    Анекдоты про солдат

    № 1: Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке… № 2: Адмиральский смотр на флагманском крейсере…. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно
    Армейские анекдоты

    Армейские анекдоты

    61.Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания... Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит: - Сынок, а куда ж тебе писать-то!? - В плен, мать, пиши, в
    Анекдоты про идиотов

    Анекдоты про идиотов

    31.Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! 32.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него
    Армейские анекдоты

    Армейские анекдоты

    1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит: - Прапорщик, остановите машину! - Машина, стой! Раз-два! 2.- По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Адын. - Два. -
    Анекдоты про армию и флот

    Анекдоты про армию и флот

    Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Анекдоты про измены

    Анекдоты про измены

    Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин
    Мужские анекдоты

    Мужские анекдоты

    Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Нет ! "Известия". ---------------------------------------------------------- На толчке рядом сидят интиллигент и работяга. И:
    Смешные анекдоты про наркоманов

    Смешные анекдоты про наркоманов

    Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт
    Анекдоты про амию

    Анекдоты про амию

    - Солдат я смотрю вы очень умный. - Кто я? - Ну не я же.
    Анекдоты про армию

    Анекдоты про армию

    Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ...
    Армейские анекдоты

    Армейские анекдоты

    До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов